Chiste de las 15:00

Nº879
- George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
- Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
- El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

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Chiste de las 14:00

Nº878
- En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

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Chiste de las 13:00

Nº877
- Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
- Sí.
- Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
- ¿Quién descubrió la gravedad?
- Newton.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

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Chiste de las 12:00

Nº876
- Uno de Lepe se compró un perro de Lepe, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba!
- Mira al perro y le dice: ¡ ataque,ataque !
- El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ! aaah,ah,aahhh. !

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Chiste de las 11:00

Nº875
- Se encuentran dos amigos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- ¿Hola tío que tal?¿Como caminas de esa manera?
- Ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto, y que los huevos ni tocarlos.

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Chiste de las 10:00

Nº874
- ¿Por qué los de Lepes están preparando bolsitas de té como locos?
- Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepára-te".

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Chiste de las 9:00

Nº873
- Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?
- ¡Coño!, Ni lo sé, ni me importa.

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Chiste de las 8:00

Nº872
- ¿Por que los policías de Lepes usan salvavidas?
- Por si se desata una ola de violencia.

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Chiste de las 7:00

Nº871
- Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... Y yo que quería ponerle Paco.

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Chiste de las 6:00

Nº870
- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

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Chiste de las 5:00

Nº869
- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.

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Chiste de las 4:00

Nº868
- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

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Chiste de las 3:00

Nº867
- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

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Chiste de las 2:00

Nº866
- Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskys.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo.
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ¡ Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

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Chiste de la 1:00

Nº865
- En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 meaderos adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- ¿Que tal? ¿Como anda eso?
- Acá andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, pues yo tengo un culo para los negocios!.

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Chiste de las 24:00

Nº864
- Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico.
- ¿Y eso?
- Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

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Chiste de las 23:00

Nº863
- Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, ¿qué tal tu hijo Pedro?
- Se casó.
- ¿Y, Manolo?
- No, ese está perfectamente.

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Chiste de las 22:00

Nº862
- Pepe, ¿sigues con la misma novia?
- No.
- ¿Y cómo te deshiciste de ella?
- Nos casamos.

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Chiste de las 21:00

Nº861
- Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos?
- ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace.

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Chiste de las 20:00

Nº860
- Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo.
- ¿Por qué lo dices, Elena?
- Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar

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Chiste de las 19:00

Nº859
- Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla!
- ¡Qué pesadilla! ¿Por qué?
- Porque ganó mi mujer.

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Chiste de las 18:00

Nº
- ¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa?
- No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar.

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Chiste de las 17:00

Nº857
- En la Maternidad: Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo.
- ¿Sí? ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, que parece que vienen más ... ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, espere, que parece que viene otro ... ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido
otro hijo!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Pues, vaya limpiándolo, porque le han salido todos negros.

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Chiste de las 16:00

Nº856
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda.
- Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio.
- Vale. El primer día creé el cielo y las estrellas….

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Chiste de las 15:00

Nº855
- Un ladrón entra a un gallinero y se roba un pollito. Al escaparse, se esconde el pollito dentro de su pantalón y se sube a un camión de pasajeros. El único asiento libre en el camión es al lado de una dulce anciana. Durante el viaje el ladrón siente que el pollito se va asfixiando, así que discretamente abre un poco la bragueta de su pantalón para que le entre aire al pollito. El animalito, sumamente curioso, saca su cabecita para respirar. La viejita , al bajar la mirada y ver el pollito mover la cabeza le dice al ladrón en voz baja:
- "Señor yo no sé mucho de esto, pero para mí que ya se le reventó un huevo"

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Chiste de las 14:00

Nº854
- Eran dos tontos que viajaban en un tren y uno se asoma a la ventana y grita:
- ¡¡Cuidado con los postess tess tes tes tes tes....!!

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Chiste de las 13:00

Nº853
- ¿En qué se parecen 1 mujer embarazada 1 botella de cerveza congelada y 1 pizza quemada?
- En que si la hubieses sacado antes no estaría así.

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Chiste de las 12:00

Nº852
- ¿Cómo se llama el hijo de Winnie de poo?
- Hijo de poo.

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Chiste de las 11:00

Nº851
- Jaimito llega tarde al cole y su profe le dice:
- ¿Cómo es que llegas tarde Jaimito?
- Es culpa del reloj, no anda bien, apenas tiene un año.

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Chiste de las 10:00

Nº850
- ¿Cómo se dice enano en japonés ?
- Tachikito.

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Chiste de las 9:00

Nº849
- Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
- A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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Chiste de las 8:00

Nº848
- Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

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Chiste de las 7:00

Nº847
- Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
- Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
- Dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

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Chiste de las 6:00

Nº846
- Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
- Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio.

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Chiste de las 5:00

Nº845
- Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés?
- Por amor.
- ¿Por amor?
- Sí, yo no tenía ningún interés por casarme?

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Chiste de las 4:00

Nº844
- ¿Qué es de tu tío Arturo?
- No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver.

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Chiste de las 3:00

Nº843
- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni la ESO y además es maricón.

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Chiste de las 2:00

Nº842
- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi.

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Chiste de la 1:00

Nº841
- Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú?
- No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer?

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Chiste de las 24:00

Nº840
- Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento.
- Vale, pero no salpiques.

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Chiste de las 23:00

Nº839
- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma.

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Chiste de las 22:00

Nº838
- Pepe, ¿tienes veinte euros?
- ¿Dónde?

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Chiste de las 21:00

Nº837
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!

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Chiste de las 20:00

Nº836
- Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios.
- ¿Por qué motivos?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
- ¿Y los otros dos?
- ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo!

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Chiste de las 19:00

Nº835
- Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña.
- ¿No me digas?
- Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también.

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Chiste de las 18:00

Nº834
- ¿Y tu marido? ¿Qué tal?
- No piensa nada más que en trabajar.
- Eso es bueno.
- ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido.

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Chiste de las 17:00

Nº833
- Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Qué bonito!
- Sí, pero el día que se entere mi esposa.

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Chiste de las 16:00

Nº832
- Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste?
- Que el Indalecio me ha llamado viejo y gilipollas.
- Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

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Chiste de las 15:00

Nº831
- Pues, para infancia dura la que yo tuve.
- ¿Qué hacía de pequeño?
- Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días.
- Vaya salvajada.
- Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me
ocurrió una idea para acabar con ese problema.
- ¿Qué idea fue?
- Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso.
- Pero, ¿así se acabaron los problemas?
- Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos.

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Chiste de las 14:00

Nº830
- Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto.

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Chiste de las 13:00

Nº829
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?

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Chiste de las 12:00

Nº828
- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- ¿Y qué hiciste?
- Todavía no la hecho de menos.

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Chiste de las 11:00

Nº827
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.

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Chiste de las 10:00

Nº826
- Pedro, ¿cuántos años llevas casado?
- Cuarenta años.
- ¿Tantos años?
- Sí, pero me han parecido como diez minutos.
- ¿Diez minutos?
- Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua.

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Chiste de las 9:00

Nº825
- María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido.
- ¿Por qué?
- Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos.

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Chiste de las 8:00

Nº824
- Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra.
- ¿Qué dijiste?
- ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo!

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Chiste de las 7:00

Nº823
- Oye Pepe, ¿tú que colonia usas?
- Lavanda.
- Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

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Chiste de las 6:00

Nº822
- ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama?
- ¿Sí? ¿Qué le haces?
- Le quito el mando a distancia.

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Chiste de las 5:00

Nº821
- Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de mierda..., Porque no pone la mano en otro sitio.
-...Señora! No me tiente!. ..no me tiente!

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Chiste de las 4:00

Nº820
- Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
- Uno de los borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna.
- Te lo dije Manuel, nos violamos a un pingüino.

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Chiste de las 3:00

Nº819
- Un borracho llega a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice asustado a su mujer:
- Ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se encendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear en el frigorífico.

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Chiste de las 2:00

Nº818
- Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que llegas!
- ¿Quién te dijo que llego?... Vine a buscar mi guitarra.

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Chiste de la 1:00

Nº817
- Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- ¿Cuánto es?
- Sesenta céntimos.
- El cliente, bastante hijo de puta, saca sesenta monedas de un céntimo y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
- Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira los sesenta céntimos para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
- Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes céntimos, con lo que paga con una moneda de 1 euro.
- El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
- Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle los 40 céntimos de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una moneda de 20 céntimos en la barra:
- ¿Me da otro café?

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Chiste de las 24:00

Nº816
- Un comercial para su coche y recoge a una bella jovencita que hacia autostop, y luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
- Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!, vistete inmediatamente y marcha de aquí!.
- Y la jovencita dice: ¡Joder!. Otro supersticioso!

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Chiste de las 23:00

Nº815
- Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa una mierda lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del culo.
- Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- ¡Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...

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Chiste de las 22:00

Nº814
- La profesora explicando en clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- A ver Pablito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, lo hace una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
- Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que jode.....¿de que carajo se ríe?

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Chiste de las 21:00

Nº813
- A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "¿...baja uno, cuantos quedan?"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
- Jaimito, sin embargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le pregunta a la profesora... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
- La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
- Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
- "No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."

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Chiste de las 20:00

Nº812
- La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando

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Chiste de las 19:00

Nº811
- ¿Como se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca

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Chiste de las 18:00

Nº810
- ¿Como se dice trueno en aleman?
- Nubescrujen

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Chiste de las 17:00

Nº809
- Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
- Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
- El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio tonto.

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Chiste de las 16:00

Nº808
- Jaimito, ¿Por qué llegas siempre tan tarde a clase?
- Por el cartel, señorita.
- ¿Cartel? ¿Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"

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Chiste de las 15:00

Nº807
- Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle un ojo al pollo cada media hora?

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Chiste de las 14:00

Nº806
- La profesora estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
- Jaimito, ¿tu que viste?:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

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Chiste de las 13:00

Nº805
- ¿Como se dice viuda en China?
- Tausaa

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Chiste de las 12:00

Nº804
- En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
- Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

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Chiste de las 11:00

Nº803
- La profe le pregunta a Jaimito:
- ¿Dime dos palabras con tilde?
- Dos palabras con tilde, eeeeh, Matilde y Clotilde.

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Chiste de las 10:00

Nº802
- Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que. ¿Para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

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Chiste de las 9:00

Nº801
- La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio…

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Chiste de las 8:00

Nº800
- En una parada de colectivo:
- Señora, ¿hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.

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Chiste de las 7:00

Nº799
- En un restaurante:
- Y ¿como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

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Chiste de las 6:00

Nº798
- Un tio entra a una tienda de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 400 euros, señor.
- Claro, entonces son 200.
- No, le dije 400.
- Si, entiendo... 200..
- El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son 200 si yo le digo que son 400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

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Chiste de las 5:00

Nº797
- Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué, ¿ya eres más femenina?
- Pues si, ya estoy menstruando.
- Y como le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- ¿De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!

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Chiste de las 4:00

Nº796
- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡Ppsss!, No haga ruido que su mujer se va a despertar.
- ¡No se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito

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Chiste de las 3:00

Nº795
- Una pandilla de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- Si.
- ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

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Chiste de las 2:00

Nº794
- Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
- Se lo toma y le pregunta al camarero:
- Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- Así es, señor...
- Tráigame otro whisky doble.
- Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
- Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿verdad?
- Así es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!

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Chiste de la 1:00

Nº793
- En una playa llena de gente, un borracho en la orilla, empieza a gritar:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
- La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Pero, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- ¡Si! ¡Pero una va llena!

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Chiste de las 24:00

Nº792
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
- El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- ¡¡¡ Hay que operar... hay que operar !!!
- ¿Del culo?.
- ¡¡ No, de la nariz, hijo puta!!

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Chiste de las 23:00

Nº791
- ¿Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
- Terror es que intenten abrirla.
- Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

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Chiste de las 22:00

Nº790
- Dos tios viajando en autobus y de repente uno de ellos se tira un pedo:
- ¡¡ Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
- El otro impresionado, lo mira y le dice:
- Por Dios!... que pedo tan largo!
- Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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Chiste de las 21:00

Nº889
- Un señor desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado ! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme !
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el miembro. A ver que dice usted !
- Bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el miembro, esto es mucho mas sencillo. A ver, Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte ! ¿Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.

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Chiste de las 20:00

Nº888
- Llega un señor al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez .
- ¿Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. ¿Es usted paciente?
- ¿Que si soy paciente?. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su coche. ¡Vaya si soy paciente!

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Chiste de las 19:00

Nº787
- ¡Sargento! Se acercan enemigos.
- ¿Es un grupo grande?
- Son 1001!
- ¿Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno delante y como unos mil atrás.

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Chiste de las 18:00

Nº786
- ¡Capitán, capitán, vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Pues, parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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Chiste de las 17:00

Nº785
- Doctor, doctor. Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- ¿Si? ¿Que tiene?
- Mucho dinero.

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Chiste de las 16:00

Nº784
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

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Chiste de las 15:00

Nº783
- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

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Chiste de las 14:00

Nº782
- Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automáticamente?
- El padre pensativo responde:
- Mira hijo, si llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿que sería yo?
- Pues, papá... Serías un cornudo!
- Bueno y tu, automáticamente... Un hijo de puta

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Chiste de las 13:00

Nº781
- De vuelta del trabajo a su casa, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

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Chiste de las 12:00

Nº780
- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
- El camarero le pregunta:
- ¿y su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla

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Chiste de las 11:00

Nº779
- Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
- Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
- Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté

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Chiste de las 10:00

Nº778
- Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
- A lo que el borracho responde:
- ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

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Chiste de las 9:00

Nº777
- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oye, ¿sabes que a mi todavía no se me quitaron las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
- Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bonito! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

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Chiste de las 8:00

Nº776
- Sube un borracho a un autobus, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos gilipollas y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajilleros!
- Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajillero!
- Y el borracho le responde:
- entonces, sientate de la derecha, gilipollas.

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Chiste delas 7:00

Nº775
-Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!

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Chiste de las 6:00

Nº774
- Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

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Chiste de las 5:00

Nº773
- Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
- A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos

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Chiste de las 4:00

Nº772
- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
- Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
- Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
- En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!

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Chiste de las 3:00

Nº771
- Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
- Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
- La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
- Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

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Chiste de las 2:00

Nº770
- Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
- Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
- Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
- Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

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Chiste de la 1:00

Nº769
- Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
- Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
- El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

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Chiste de las 24:00

Nº768
- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
- En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?.
- Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
- El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

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Chiste de las 23:00

Nº767
- Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
- El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
- Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
- Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en ¿que equipo juega?

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Chiste de las 22:00

Nº766
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Consuelo?
- No, estoy con Techo.

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Chiste de las 21:00

Nº765
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí, señor.
- Pues mándeme uno de vainilla.

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Chiste de las 20:00

Nº764
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Conchita?
-No, estoy con Tarzán.

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Chiste de las 19:00

Nº763
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está el padre prior?
- No, está mejior.

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Chiste de las 18:00

Nº762
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora.
- ¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
- En la 13, 14 y 15.

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Chiste de las 17:00

Nº761
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- Ti teño, ete e.

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Chiste de las 16:00

Nº760
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodón.

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Chiste de las 15:00

Nº759
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la policía secreta?
- ¡Ah...!

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Chiste de las 14:00

Nº758
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Querido, ¿tomaste el tren de las cinco?
- Sí, cariño.
- ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás?
- En Carabanchel, cariño.

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Chiste de las 13:00

Nº757
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
- Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
- Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga.

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Chiste de las 12:00

Nº756
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el 2-04-76-89?
- Lo siento, se ha equivocado.
- Perdone usted, pero he marcado correctamente.
- Entonces he descolgado mal.

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Chiste de las 11:00

Nº755
- Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
- Me alegro mucho de que te gustara.
- Sí, papá me da todos los días 3 euros para que no lo toque.

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Chiste de las 10:00

Nº754
- En un concierto de piano: Por favor, ¿es Beethoven?
- Yo creo que no, pero lo veremos cuando se vuelva.

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Chiste de las 9:00

Nº753
- ¿Cómo le ponemos de nombre a la niña?
- Acordeón.
- Pero, ese es el nombre de un instrumento.
- Pues, a la niña de la vecina de arriba le han puesto Pilar Mónica.

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Chiste de las 8:00

Nº752
- Tu hijo toca el piano como Velázquez.
- Pero, si Velázquez era pintor y no sabía tocar el piano.
- Pues, igual que el tonto de tu hijo.

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Chiste de las 7:00

Nº751
- Señora, vengo a afinar el piano.
- Pero si yo no he llamado a ningún afinador de pianos.
- Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan ellos.

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Chiste de las 6:00

Nº750
- ¿Me ha oído tocar el piano alguna vez?
- Sí, varias veces.
- ¿Y qué me aconseja?
- Que lo vendas, guapo.

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Chiste de las 5:00

Nº749
- Mamá, mamá, ¿cómo se llaman los que tocan los tambores?
- Tamborileros.
- ¿Y los que tocan las trompetas?
- Trompeteros.
- ¿Y los que tocan los timbres?
- Timbreros.
- Pues a mí me llaman el hijo puta del quinto

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Chiste de las 4:00

Nº748
- Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina?
- No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada.

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Chiste de las 3:00

Nº747
- Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones?
- Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada.

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Chiste de las 2:00

Nº746
- Me he traído de Alemania medio millón de marcos para hacerme una casa.
- ¡Jo! ¿Y para qué le vas a poner tantas ventanas?

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Chiste de la 1:00

Nº745
- Pilar, ¿qué te pasa que tienes tan mala cara?
- Calla, que tengo ingresada a mi madre en La Paz.
- ¿Está grave?
- Dice el médico que está con un pie en La Paz y con el otro en el cementerio.
- Hija, qué incómoda tiene que estar con el chichi en El Retiro.

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Chiste de las 24:00

Nº744
- Perdone, ¿la forma más rápida de llegar a Carabanchel?
- Ahí tiene una oficina de Cajamadrid, entre y diga: «¡Esto es un atraco!»

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Chiste de las 23:00

Nº743
- Por favor, ¿este autobús me llevará al cementerio?
- Si se pone delante, sí.

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Chiste de las 22:00

Nº742
- Oiga, por favor, ¿la acera de enfrente?
- Mire, la tiene ahí.
- Pero, ¿cómo es posible? Si vengo de allí y me han dicho que era ésta.

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Chiste de las 21:00

Nº741
- Por favor, ¿Este balneario es bueno para el reúma?
- Buenísimo, aquí lo cogí yo.

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Chiste de las 20:00

Nº740
- Por favor, ¿me falta mucho para "El Retiro"?
- Con lo joven que eres, aún tienes que trabajar, aún.

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Chiste de las 19:00

Nº739
- Por favor, para ir al hospital, ¿qué tengo que tomar?
- Veinte aspirinas juntas, por ejemplo

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Chiste de las 18:00

Nº738
- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.

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Chiste de las 17:00

Nº737
- En París me encontré a Fernández con gripe; en Bruselas a González resfriado y en Londres a Pérez acatarrado.
- ¡Ya ves, el mundo es un pañuelo!

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Chiste de las 16:00

Nº736
- Mariano, ¿qué llevas en la muñeca?
- Una pulsera que quita el dolor reumático.
- ¿Y te funciona?
- No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.

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Chiste de las 15:00

Nº735
- Pepe, en ese restaurante, una chuleta de ternera, así de grande, sólo cuesta 1 euro.
- Pues, sí que es barato.
- Claro, que si la quieres con carne 25 euros.

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Chiste de las 14:00

Nº734
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado 40millones de euros en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.

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Chiste de las 13:00

Nº733
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Por que le he confesado a mi mujer que me veo una vez a la semana con el psiquiatra.
- ¿Y ella qué te ha dicho?
- Nada, ella me ha confesado que se ve con el psiquiatra, con el fontanero, con el butanero, …

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Chiste de las 12:00

Nº732
- Paco, déjame mil pesetas.
- No puedo.
- Anda, has un esfuerzo.
- Noooooo pueeeeedo.

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Chiste de las 11:00

Nº731
- Pero, ¿cómo te has sacado cuatro muelas si sólo te dolía una?
- Porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas.

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Chiste de las 10:00

Nº730
- ¿Tu loro tiene mala leche?
- No.
- Pues, ponme dos litros.

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Chiste de las 9:00

Nº729
- Quillo, ¿cómo se dice uno en inglés?
- Wan.
- Anda, como mi hermano.

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Chiste de las 8:00

Nº728
- Donde mejor se duerme la siesta es en mi casa de campo.
- Ni hablar, tú no conoces mi despacho.

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Chiste de las 7:00

Nº727
- Le he llamado para decirle que su hijo se distrae mucho en clase.
- Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo

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Chiste de las 6:00

Nº726
- Jaimito, no comprendo por qué no te gusta venir al colegio.
- Venir sí que me gusta, lo que no me gusta es quedarme.

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Chiste de las 5:00

Nº725
- Pedrito, deberías tomar ejemplo de Antonio.
- Ya, pero cada vez que lo hago Vd. me suspende el examen por copiar.

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Chiste de las 4:00

Nº724
- No llores, ya sabes que no me gusta pegarte, si te pego me duele igual que a ti.
- Sí, pero no en el mismo sitio.

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Chiste de las 3:00

Nº723
- Apuesto que hoy también te ha hecho los deberes tu padre.
- No, señor maestro; esta vez me he equivocado yo solo.

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Chiste de las 2:00

Nº722
- Jaimito, ¿por dónde pasa el Támesis?
- Por Burgos, señorita.
- Pues, dime a qué hora que no me lo quiero perder.

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Chiste de la 1:00

Nº721
- Señor maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?
- Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís.

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Chiste de las 24:00

Nº720
- Oye, Pachi, me han dicho que te has comprado 5000 ovejas, 5000 asnos y 5000 bueyes.
- Pues sí, tengo un belén acojonante.

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Chiste de las 23:00

Nº719
- Pepe. ¡qué mal hueles! ¿Es qué no te lavas?
- Sí, me lavo todos los días.
- Pues entonces, debes ir cambiando el agua.

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Chiste de las 22:00

Nº718
- Pepe, ¡qué hijo más feo tienes!
- Es igual, lo quiero para el campo

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Chiste de las 21:00

Nº717
- Mira la vieja esa, ¡qué bigotes tiene!
- Oye, que es mi madre.
- Jo, ¡qué bien la quedan!

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Chiste de las 20:00

Nº716
- ¡Qué imbécil soy, necesito diez mil pesetas y no sé a quién pedírselas prestadas!
- Menos mal, por un momento pensé que ibas a pedírmelas a mí.

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Chiste de las 19:00

Nº715
- ¡Vaya miedo que pasamos ayer!
- ¿Qué os pasó?
-Mientras merendábamos en el campo, apareció un toro enorme, y si no es por mi cuñado hubiera ocurrido alguna desgracia.
- ¿Qué es lo que hizo tu cuñado?
- Que le pegó 20 muletazos al toro.
- Pero, ¿tu cuñado es torero?
- No, pero es cojo.

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Chiste de las 18:00

Nº714
- Pepe, ¿tú caballo fuma?
- No.
- Pues, ves corriendo que debe estar ardiendo el establo

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Chiste de las 17:00

Nº713
- ¿Qué pone en ese letrero?
- ACEROS DE LLODYO.
- Oye, ¿nos hacemos?

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Chiste de las 16:00

Nº712
- Con el dinero que he ahorrado me compraré una moto.
- Yo me compraré una vaca.
- Estarás muy ridículo montando a la vaca cuando quieras hacerla correr.
- Más ridículo estarás tú ordeñando a la moto

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Chiste de las 15:00

Nº711
- ¿Qué tal las vacaciones por Norteamérica?
- Regular.
- ¿Por qué?
- Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos.
- ¿Cuáles?
- Que son muy racistas y que hay muchos negros.

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Chiste de las 14:00

Nº710
- Jaimito, ¿cuántas patas tiene un pato?
- Con la novia, tres.

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Chiste de las 13:00

Nº709
- Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa no haya hecho?
- No, claro que no.
- Estupendo, no he hecho los deberes.

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Chiste de las 12:00

Nº708
- Jaimito, presta atención.
- Perdone, maestro, pero mi papá dice que yo no preste nada a nadie.

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Chiste de las 11:00

Nº707
- Señor maestro, Luisito me ha mandado al diablo.
- ¿Y tú que has hecho?
- He venido a verle a usted.

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Chiste de las 10:00

Nº706
- Oye Mariano, que el burro que me vendiste ayer se me ha muerto.
- Qué raro, hace veinte años que lo tenía yo y eso no le había pasado nunca.

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Chiste de las 9:00

Nº705
- Pepe, ¿cómo se llama tu novia?
- Pili.
- Anda, como mi televisor.

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Chiste de las 8:00

Nº704
- Pepe, me he comprado una paloma por doce mil euros.
- ¿Mensajera?
- No te exagero hombre, no te exagero.

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Chiste de las 7:00

Nº703
- Pepe, me he comprado una paloma por doce mil euros.
- ¿Mensajera?
- No te exagero hombre, no te exagero.

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Chiste de las 6:00

Nº702
- ¿Qué tal tu hijo en el colegio?
- Fenomenal. El otro día cuando se enteró de que había aprobado el 1º de secundaria, y de la emoción, se cortó al afeitarse.

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Chiste de las 5:00

Nº701
- Pepe, ¿tú eres rencoroso?
- Yo, no, pero el que me la hace lo paga.

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Chiste de las 4:00

Nº700
- Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo?
- No, el caso es que me suena...

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Chiste de las 3:00

Nº699
- Manolo, ¿sabes qué diferencia hay entre capital y trabajo?
- ¿Cómo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni de lo otro.

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Chiste de las 2:00

Nº698
- Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?
- Cagadas de oveja.
- ¿Y esas grandes aplastadas?
- Cagadas de vaca.
- ¿Cuál es el pico más alto de Hungría?
- No lo sé.
- Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda.

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Chiste de la 1:00

Nº687
- Manolo, ¿tú a quién vas a votar, a la izquierda o a la derecha?
- Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los maricones.
- ¿A los maricones?
- Sí, como de todas formas nos van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan
profesionales.

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Chiste de las 24:00

Nº696
- Oye, Manolo, ¿cuando me vas a devolver los mil duros que te presté?
- Chico, yo te los pedí en voz baja.
- Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver?
- ¿Qué te crees, que soy adivino?
- Es que ya hace un año que te los presté.
- Pues, invítate a algo para celebrar el aniversario.

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Chiste de las 23:00

Nº695
- Paco, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
- Que me han regalado un perro nuevo y no veas qué perro. El primer día le ha mordido el brazo a mi mujer, el segundo día de un coletazo se ha cargado el armario.
- ¿De qué raza es el perro?
- No sé, le dicen can-codrilo

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Chiste de las 22:00

Nº694
- Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer.
- Debes ir a un urólogo.
- Después de unos días se encuentran de nuevo y …
- ¿Qué? ¿Se arregló tú problema?
- Oye, ¿dónde me dijiste que fuera?
- Al urólogo.
- No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
- ¿Ya no te meas en la cama?
- Sí, pero me da igual.

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Chiste de las 21:00

Nº693
- Antonio, no sabía que tenías trillizos.
- Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso.

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Chiste de las 20:00

Nº692
- Pepe, ha fallecido José Pérez y en la esquela han puesto José con G.
- No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas.

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Chiste de las 19:00

Nº691
- Conozco a un médico muy bueno que me ha quitado las ganas de fumar.
- ¿Entonces ya no fumas?
- Sí, pero sin ganas.

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Chiste de las 18:00

Nº690
- ¿Qué nombre le vas a poner a tu hijo?
- Uno que he sacado del credo.
- ¿Del credo? En el credo no hay ningún nombre propio.
- Sí, está, Ignacio.
- ¿En qué sitio?
- En esa parte que dice: .. y nació de Santa María Virgen…

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Chiste de las 17:00

Nº689
- Pues, el otro día en las fiestas de Porriño entre pitos y flautas me gasté cinco mil euros.
- ¿Y cómo fue eso?
- Pues, dos mil euros en pitos y tres mil euros en flautas.

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Chiste de las 16:00

Nº688
- ¿Qué malito estoy!
-¿Qué te pasa?
- Debe ser de la gastronomía.
- ¿De la gastronomía?
- Sí, cuando como huevos me ataca al hígado, hoy he comido hígado y llevo una tarde.

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Chiste de las 15:00

Nº687
- ¿Por qué los de Lepe cuando compran un traje de buzo lo devuelven?
- Porque vienen sin corbata

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Chiste de las 14:00

Nº686
- ¿Por qué los de Lepe viajan en el tren de aterrizaje?
- Porque les da miedo volar en avión.

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Chiste de las 13:00

Nº685
- ¿Por qué los de Lepe no les compran sillas a sus caballos?
- Porque se han dado cuenta que los pobres animales se ven negros para sentarse en ellas.

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Chiste de las 12:00

Nº684
- ¿Por qué los de Lepe no juegan a los chinos?
- Porque luego les duelen los ojos.

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Chiste de las 11:00

Nº683
- ¿Por qué los de Lepe van al fútbol con un cubo de agua?
- Para hacer la ola.

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Chiste de las 10:00

Nº682
- ¿Por qué los de Lepe llevan estiércol en la cabeza?
- Porque para ver el CANAL PLUS hay que estar abonados.

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Chiste de las 9:00

Nº681
- ¿Que tienen en común un ex marido y una apendicitis?
- Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servía para nada.

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Chiste delas 8:00

Nº680
- ¿Como se llama un Boomerang que no vuelve?
- Palo.

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Chiste de las 7:00

Nº679
- ¿En que se parecen los abogados y las prostitutas?
- En que los dos se mueven cuando tienen el cliente encima.

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Chiste de las 6:00

Nº678
- ¿En que se parecen América del Norte y el invierno?.
- En que en América del Norte están las cataratas del Niágara y en el invierno no me negarás que ta catarras.

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Chiste de las 5:00

Nº677
- ¿En que se parecen un abuelete y una minifalda?
- En que los dos están cerca del hoyo.

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Chiste de las 4:00

Nº676
- ¿En que se parecen un actor famoso y una clase de niños?
- En que el actor es Marlon Brando y a los niños los van nombrando.

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Chiste de las 3:00

Nº675
- ¿En que se parecen el alcohol y la popularidad?
- En que unas gotas te dan euforia, demasiado te puede emborrachar.

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Chiste de las 2:00

Nº674
- ¿En que se parecen un autobús y el cielo?
- En que en los dos entran sólo los justos.

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Chiste de la 1:00

Nº673
- 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y
de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y
con los ojos como el carbón.
- El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

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Chiste de las 24:00

Nº672
- ¿En que se parecen el Atlético de Madrid y los indios?
- En que acampan al lado de un río, y se pasan la vida detrás de los blancos.

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Chiste de las 23:00

Nº671
- ¿En que se parecen el Atlético de Madrid y Chiquito de la Calzada?
- En que dan un pasito para adelante y dos para atrás.

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Chiste de las 22:00

Nº670
- ¿En que se parecen el ajo y el dedo?
- En que los dos dan gusto al conejo

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Chiste de las 21:00

Nº669
- ¿En qué se parece la mafia a un 69?
- En que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

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Chiste de las 20:00

Nº668
- ¿En qué se parecen un árbol y un borracho?
- En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo.

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Chiste de las 19:00

Nº667
- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.

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Chiste de las 18:00

Nº666
- ¿En que se parecen los hombres a un surtidor de gasolina?
- De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.

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Chiste de las 17:00

Nº665
- ¿En que se parecen los hombres a los caracoles?
- En que los dos son babosos, tienen cuernos y se arrastran por el suelo.

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Chiste de las 16:00

Nº664
- ¿En que se parecen los hombres al parchís?
- En que comen una y cuentan 20.

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Chiste de las 15:00

Nº663
- ¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin pasta no sirven para nada.

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Chiste de las 14:00

Nº662
- ¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
- En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo

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Chiste de las 13:00

Nº661
- ¿En qué se parecen los perros a los hombres?
- ¡En que cuando te miran, parece que te entienden!

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Chiste de las 12:00

Nº660
- ¿En que se parece un carpintero a un teléfono?
- En que los dos ASEN RIN.

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Chiste de las 11:00

Nº659
- ¿En que se parecen las mujeres a los ordenadores?
- Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.

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Chiste de las 10:00

Nº658
- ¿En qué se parecen un globo a una mujer?.
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

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Chiste de las 9:00

Nº657
- ¿En que se parecen un ama de casa y un torero cobarde?
- En que los dos se pasan el día diciendo: "Da miedo ir a la plaza, da miedo ir a la plaza".

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Chiste delas 8:00

Nº656
- ¿En que se parecen los abogados y las bombas atómicas?
- En que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

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Chiste de las 7:00

Nº655
- ¿En que se parecen un abogado y el mar?
- En que los dos tienen costas.

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Chiste de las 6:00

Nº654
- Le dice el Médico: No encuentro la razón de su enfermedad; pudiera ser por la bebida.
- Vale doctor, ya vendré cuando se le pase la borrachera.

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Chiste de las 5:00

Nº653
- Mamá, mamá, molino. Papa,papa, molino. Papa, papa, moliné.

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Chiste de las 4:00

Nº652
- Mamá, mamá, ¿los peces también crecen?
- Claro hijo mío, responde la madre.
- ¿Y crecen mucho?, insiste el niño.
- Pues claro, si no piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada. Cada vez que lo cuenta aumenta un kilo

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Chiste de las 3:00

Nº651
- ¿Que le dijo un pato a otro pato en las olimpiadas?
- Estamos empatados.

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Chiste de las 2:00

Nº650
- ¿Por qué el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

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Chiste de la 1:00

Nº649
- ¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
- Que queda el pato viudo.

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Chiste de las 24:00

Nº648
- Pero señora, ¿usted no viene a que le saque una muela?.
- Claro, doctor.
- ¿Y por qué me enseña la teta?
- Porque me han dado un mordisco y la tengo clavada en ella?

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Chiste de las 23:00

Nº647
- Doctor, me da tanto miedo sacarme una muela, que casi prefiero tener un hijo.
- Pues decídase pronto para poner el sillón de una forma o de otra.

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Chiste de las 22:00

Nº646
- Venía a sacarme una muela, ¿cuánto cuesta?
- La primera 5000, la segunda 2000.
- Pues, sáqueme hoy sólo la segunda.

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Chiste de las 21:00

Nº645
- Debería haber venido hace días a la consulta.
- Sí. Es que fui a ver primero a un curandero.
- Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verle a usted.

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Chiste de las 20:00

Nº644
- Doctor, me ahogo al respirar.
- Pues no respire. ¡Imbécil!

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Chiste de las 19:00

Nº643
- Doctor, desde que llevo zapatos me duele mucho el cuello.
- Pruebe a no hacerse el nudo tan alto.

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Chiste de las 18:00

Nº642

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Chiste de las 17:00

Nº641
- ¿Cómo se dice comer bien en chino?
- Mein chao.

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Chiste de las 16:00

Nº640
- ¿Cómo se dice calzoncillo en noruego?
- Escondinavos.

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Chiste de las 15:00

Nº639
- ¿Cómo se dice bocadillo de marisco en africano?
- Bimbo – gamba – bimbo

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Chiste de las 14:00

Nº638
- ¿Cómo se dice bigote en portugués?
- A selva arriba do labio, ó Alfombra do moco, ó Felpudo da boca

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Chiste de las 13:00

Nº637
- ¿Cómo se dice pagar al contado en japonés?
- Taka taka.

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Chiste de las 12:00

Nº636
- ¿Cómo se dice adivino en japonés?
- Komo sabe

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Chiste de las 11:00

Nº635
No es lo mismo: Ir de director a una fábrica,
Que, ir directo a Africa

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Chiste de las 10:00

Nº634
- No es lo mismo: La profesora de inglés,
Que, las ingles de la profesora

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Chiste de las 9:00

Nº633
- No es lo mismo: La primera vez que no puedes echar el segundo,
Que, la segunda vez que no puedes echar el primero

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Chiste de las 8:00

Nº632
- No es lo mismo: Ser mariquita de nacimiento,
Que, ser mariquita de árbol de navidad.

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Chiste de las 7:00

Nº631
- No es lo mismo: Planchar una manga,
Que, mangar una plancha.

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Chiste de las 6:00

Nº630
- No es lo mismo: Blancas pelotas de nieve,
Que, Blanca Nieves en pelotas.

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Chiste de las 5:00

Nº629
- No es lo mismo: El negro se tira del avión,
Que, el negro se tira del labión.

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Chiste de las 4:00

Nº628
- No es lo mismo: Comprarse un traje negro,
Que, verse negro para comprar un traje.

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Chiste de las 3:00

Nº627
- No es lo mismo: Comer carne con un tenedor,
Que, comer carne en un contenedor.

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Chiste de las 2:00

Nº626

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Chiste de la 1:00

Nº625
- No es lo mismo: Un miembro de la corte,
Que, un corte en el miembro.

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Chiste de las 24:00

Nº624
- No es lo mismo: Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo,
Que, Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo

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Chiste de las 23:00

Nº623
- No es lo mismo: Gabino ven,
Que, venga vino

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Chiste de las 22:00

Nº622
- No es lo mismo: El Sida tiene cura,
Que, el cura tiene sida.

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Chiste de las 21:00

Nº621
- No es lo mismo: Este es un rollo de papel,
Que, este papel es un rollo

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Chiste de las 20:00

Nº620
- No es lo mismo: Alejandro sanz,
Que, San Alejandro

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Chiste de las 19:00

Nº619
- No es lo mismo: Aquí vive la señora de Pérez,
Que, aquí vive Pérez de la señora.

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Chiste de las 18:00

Nº618
- No es lo mismo: Diez días trabajando sin beber,
Que, diez días bebiendo sin trabajar.

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Chiste de las 17:00

Nº617
- No es lo mismo: Tomar el metro en la Puerta del Sol,
Que, tomar el sol en la puerta del metro.

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Chiste de las 16:00

Nº616
- No es lo mismo: El opio es tabaco chino,
Que, el opio estaba cochino

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Chiste de las 15:00

Nº615
- ¿Cuál es el colmo de un artificiero?
- Tener un carácter explosivo

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Chiste de las 14:00

Nº614

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Chiste de las 13:00

Nº613
- ¿Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.

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Chiste de las 12:00

Nº612
- ¿Como se saca un preservativo un gay?
- Pues, se tira un pedo.

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Chiste de las 11:00

Nº611
- Doctora, hay personas que sólo piensan en fornicar.
- ¿Por qué lo sabe Vd.?
- Lo sé, porque me conozco muy bien.

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Chiste de las 10:00

Nº610
- Doctor, ¿cree usted que podré vivir hasta los 90 años?
- ¿Fuma Vd.?
- No.
- ¿Bebe?
- Tampoco.
- ¿Y de mujeres qué?
- Nada.
- Entonces, ¿para qué quiere vivir hasta los 90 años?

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Chiste de las 9:00

Nº609
- Doctor, hace una semana que sólo veo puntitos negros.
- ¿Ha visto ya al oculista?
- Pero, no le estoy diciendo que sólo veo puntitos negros.

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Chiste delas 8:00

Nº608
- Doctor, me ha dicho un médium que soy poseso.
- ¿Será poseído?
- Pos eso.

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Chiste de las 7:00

Nº607
- Doctor, ¿que es lo que tengo?
- Es Vd. estéril.
- ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

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Chiste de las 6:00

Nº606
- Doctor, me duele el pecho.
- Eso es del tabaco.
- Pero, si lo llevo en el bolsillo del pantalón.

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Chiste de las 5:00

Nº605
- Doctor, quería un espejo retrovisor.
- ¿Cómo que un espejo retrovisor?
- Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio Vd. un volante.

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Chiste de las 4:00

Nº604
- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿Dónde dice Vd.?
- En los gitanales.
- Querrá decir en los genitales.
- Yo qué sé, como los veo tan morenillos y con el pelo tan rizado

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Chiste de las 3:00

Nº603
- Doctor, doctor, es que todo el mundo se ríe de mí.
- Pues. hágase payaso

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Chiste de las 2:00

Nº602
- Doctor, tengo un problema, todas las mañanas a las seis evacuo.
- Eso no tiene ninguna importancia.
- Pero, es que me levanto a las ocho.

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Chiste de la 1:00

Nº601
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más?
- No, pero se le harán más largos los días.

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Chiste de las 24:00

Nº600
- Doctor, ¿qué es lo que tiene mi marido?
- Su marido necesita mucho descanso, le voy a recetar estas pastillas.
- ¿Cuándo se las tengo que dar, antes o después de comer?
- No, las pastillas son para usted.

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Chiste de las 23:00

Nº599
- Doctor, me está saliendo un pene en la frente, ¿qué hago?
- Pues creo que debe ir Vd. al oculista.
- ¿Al oculista?
- Sí, porque cuando le salgan los huevos no verá nada.

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Chiste de las 22:00

Nº598
- Doctor. mi marido ha muerto.
- ¿De qué?
- De gripe.
- Bah, eso no es nada.

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Chiste de las 21:00

Nº597
- Doctor, no puedo dormir, si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me
echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues eche tripa arriba.
- Entonces se sube mi marido.

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Chiste de las 20:00

Nº596

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Chiste de las 19:00

Nº595
- Doctor, mi marido tiene un complejo de inferioridad tremendo.
- ¿Y qué quiere que yo le haga?
- ¿Que me diga lo que tengo que hacer para que no se cure?

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Chiste de las 18:00

Nº594
- Entonces, doctor, estoy vivo de milagro.
- Sí, está Vd. vivo gracias a Dios.
- ¡Ah!, Entonces, ¿no le debo nada?

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Chiste de las 17:00

Nº593
- Doctor, tengo paperas.
- Pues, tenga cinco euros y tendrá pa'plátanos.

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Chiste de las 16:00

Nº592
- Doctor, no puedo estar ni acostada, ni sentada, ni de pie, ¿qué puedo hacer?
- Puesssss, ¡Cuélguese!

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Chiste de las 15:00

Nº591
- ¿Cuál es el colmo de un calvo?
- Tirarse de los pelos cuando se enfada.

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Chiste de las 14:00

Nº590
- Doctor, doctor, me encuentro fatal, me he zampado un cordero entero.
- ¿Y cómo lo ha hecho?
- A fuerza de pan

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Chiste de las 13:00

Nº589
- Doctor, quería que me recetara otra caja de supositorios.
- Pero, si ayer le receté una. ¿Es que se los come Vd.?
- Claro, no me los voy a meter por el culo.

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Chiste de las 12:00

Nº588
- Doctor, doctor, no sé lo qué me pasa que cuando fumo, me entran unas ganas locas de hacer el amor. ¿Qué me aconseja?
- De momento señorita, tome, fúmese un cigarro

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Chiste de las 11:00

Nº587
- Doctor, doctor, ¿dice usted que estos granos son del tiempo?
- Sí señor, del tiempo que hace que usted no se lava.

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Chiste de las 10:00

Nº586
- ¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
- Tener los ojos fuera de orbita.

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Chiste de las 9:00

Nº585
- Una niñera regresa de pasear al bebe , y la madre se acerca y se da cuenta de que el niño en el cochecito no es su hijo.
- ¿Donde esta mi hijo? ¿Quien es este bebe?
- Ay no se ponga así, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se cagaba, que lo cambiara.

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Chiste de las 8:00

Nº584

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Chiste de las 7:00

Nº583
- Están dos tomates en una nevera y uno:
- Que frío hace, hermano
- Y otro grita aterrado:
- ¡Aaahhh!, ¡un tomate que habla!

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Chiste de las 6:00

Nº582
- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?
- Calla y sigue cavando.

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Chiste de las 5:00

Nº581
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.

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Chiste de las 4:00

Nº580
- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene.
- Si, ¿Qué le pasa?
- Pues, que me rechaza la mano

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Chiste de las 3:00

Nº579
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".

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Chiste de las 2:00

Nº578
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.

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Chiste de la 1:00

Nº577
- No es lo mismo: Los palos de la reja,
Que, los pelos de la raja.

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Chiste de las 12:00

Nº576
- Alberto!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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Chiste de las 23:00

Nº575
- Doctor, ¿puedo quedarme embarazada de un susto?
- Pues, todo depende de quien se lo META.

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Chiste de las 22:00

Nº574
- Doctor, estoy perdiendo mi apetito sexual.
- ¿Qué edad tiene usted, señora?
- 84 años.
- ¿Y cuándo ha empezado a notar esta pérdida?
- Anoche, y esta mañana otra vez.

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Chiste de las 21:00

Nº572
- El doctor: Mire, Vd. tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su
vida sexual.
- El anciano: ¿Qué parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

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Chiste de las 21:00

Nº573

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Chiste de las 19:00

Nº571
- Dos niños conversando: ¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo.
- Joder,¡Pues como rebota tu vieja!

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Chiste de las 18:00

Nº570
- Mamá, mamá, hoy jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
- Si hijo, ¿Como quedasteis?
- ¡Perdimos 2-1!

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Chiste de las 17:00

Nº569
- ¡Mamá, mamá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!
- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
- El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- ¡Mamá, ahora me están buscando con linterna!

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Chiste de las 16:00

Nº568
- Doctor, yo hago el amor ocho veces todas las noches, ¿eso es bueno, o eso es malo?
- Eso es mentira

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Chiste de las 15:00

Nº567
- Entonces, doctor, ¿qué es lo que tiene mi mujer?
- Su mujer no me gusta nada.
- Toma, a mí tampoco, pero habrá que intentar curarla

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Chiste de las 14:00

Nº566
- ¡Mamá, mamá, que papá quiere tirarse por la ventana!
- Hijo, dile a papá que le he puesto los cuernos, no las alas

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Chiste de las 13:00

Nº565
- Señora en urgencias y el médico le dice: Pero señora, ¿cómo tiene Vd. esas ampollas en la cara?
- Me saltó aceite.
- ¿Qué fue lo que hizo?
- Que mi yerno me dijo que friera las pescadillas con la cola en la boca.

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Chiste de las 12:00

Nº564
- Doctor, doctor, vengo a que me ausculte.
- Rápido, al armario

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Chiste de las 11:00

Nº563
¡Mamá, mamá!, ¿me haces el problema de matemáticas?
-No hijo, no estaría bien.
-Bueno, inténtalo de todas formas

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Chiste de las 10:00

Nº562
- Iban una madre y su hijo en un taxi:
- Mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
- Nada, seguramente es porque tiene calor...
- Mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
- Son amigos que las recogen.
- Mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
- Porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño dice: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
- Mamá, ¿qué es una puta?
- Verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

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Chiste de las 9:00

Nº561
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
- Pepe, Pepe, el perro me esta hablando.

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Chiste delas 8:00

Nº560
- ¡Papa!, ¿Que es el eco?
- El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre.

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Chiste delas 7:00

Nº559
- Mamá, mamá, ¿la abuela es mecánica.?
- No hijo por...
- Porque en la esquina la vi debajo de un camión

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Chiste de las 6:00

Nº558
-Mamá mamá tengo necesito ir al ginecopsiquitara.
-Al ¿GINECO... QUEEE??
-Al ginecopsiquiatra
-Y eso por que?
-Porque cada vez que me hacen el amor me vuelvo loca

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Chiste de las 5:00

Nº557
- Mamá ¿quien es mi papi?
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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Chiste de las 4:00

Nº556

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Chiste de las 3:00

Nº555
- ¿Cómo se dice creo que estoy embarazada en africano?
- Bombo supongo.

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Chiste de las 2:00

Nº554
- ¿Cómo se dice correrse en árabe?
- Eyaculeeeeeeeeeeeeeeeee

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Chiste de la 1:00

Nº553
- Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
- Madre: ¿De duro?
- No, de chupao.

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Chiste de las 24:00

Nº552
- ¿Cómo se dice casino en africano?
- Timba.

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Chiste de las 23:00

Nº551
- ¿Cómo se dice borracho en japonés?
- Yositomo whiskisito

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Chiste de las 22:00

Nº550

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Chiste de las 21:00

Nº549
- ¿Cómo se dice borracho en chino?
- Tas mamao.

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Chiste de las 20:00

Nº548
- ¿Cómo se dice avión en africano?
- Yumbo

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Chiste de las 19:00

Nº547
- Mamá, Mamá, en el colegio me llaman maricón.
- Y tu, ¿que haces?
- Pues les pego con el bolso.

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Chiste de las 18:00

Nº546
- Mamá Mamá, en el colegio me llaman mentiroso .
- Cállate hijo, que ni vas al colegio

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Chiste de las 17:00

Nº545
- ¡Mamá, mamá! ¿Cómo nací yo?
- Ay hijito mío. Te cuento. Hace años hice un viaje a un hermoso jardín lleno de flores, entonces escogí un lindo botón, lo guardé y éste fue creciendo hasta que…
En eso la interrumpe el niño:
- Mamá, ya para. Sólo quiero saber si fue parto normal o cesárea

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Chiste de las 16:00

Nº544
- Mamá, mamá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Pues, dale un vaso de agua

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Chiste de las 15:00

Nº543
- No es lo mismo: La pérdida de mi mujer me tiene anonadado,
Que, la perdida de mi mujer me tiene anonadado

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Chiste de las 14:00

Nº542
- Doctor, después de la operación del estómago, ¿podré tocar bien la guitarra?
- Claro, sin duda alguna.
- ¡Qué bien! Ha sido la ilusión de toda mi vida, nunca antes había sido capaz.

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Chiste de las 13:00

Nº541
- Señora, enséñeme la lengua.
- ¿Cree doctor que es necesario?
- Sí, prefiero verla que oírla.

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Chiste de las 12:00

Nº540
- ¿Vd. tiene bronquitis algunos días?
- Si doctor, con mi mujer todos los días.

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Chiste de las 11:00

Nº539

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Chiste de las 10:00

Nº538
- No es lo mismo: Un movimiento sísmico,
Que, seis micos en movimiento.

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Chiste de las 9:00

Nº537
- No es lo mismo: Dos bicicletas viejas,
Que, dos viejas en bicicleta.

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Chiste de las 8:00

Nº536
- No es lo mismo: Unas partidas en tablas,
Que, unas tablas partidas.

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Chiste de las 7:00

Nº535

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Chiste de las 6:00

Nº534
- No es lo mismo: Ser cabo en la mili,
Que, la mili se acabó.

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Chiste de las 5:00

Nº533
- En un chequeo médico de empresa: Señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

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Chiste de las 4:00

Nº532
- Bien, señora, su marido ya está curado y mañana puede ir a trabajar.
- Qué bueno es usted, doctor, además de curar a mi marido, le encuentra trabajo.

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Chiste de las 3:00

Nº531
- Doctor, me duele la cabeza una barbaridad.
- ¿Fuma Vd.?
- No.
- ¿Bebe?
- No.
- ¿De mujeres?
- Nada.
- ¿Dónde trabaja?
- En el campo todo el día.
- Ya está, es que usted es un santo y le aprieta la corona.

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Chiste de las 2:00

Nº530
- Doctor, vengo a que me baje la potencia sexual.
- A sus 85 años, eso es todo cosa de cabeza.
- Pues, eso quiero, que me la baje para abajo.

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Chiste de la 1:00

Nº529
- ¿Qué le pasa a usted, señora?
- Tengo un grave problema con las tetas.
- ¿Con las tetas?
- Sí, tóquemelas un poco ... Ve como se me ponen de duras.
- Ya veo, ya.
- ¿Y cree que esto será grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

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Chiste de las 24:00

Nº528
- Doctor, tengo problemas de tipo sexual.
- ¿Qué le pasa?
- Que no trabajo.
- Entonces serán de tipo laboral.
- No, es que no trabajo porque no me sale de las pelotas.

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Chiste de las 23:00

Nº527
- Doctor, que soy estéril.
- Anda, y yo Obélix.

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Chiste de las 22:00

Nº526
- Doctor, doctor, es que creo que soy un perro.
- ¿Desde cuándo tiene Vd. la obsesión de que es un perro?
- Desde que era cachorro

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Chiste de las 21:00

Nº525
- Doctor, tengo un complejo de inferioridad muy grande, me siento tan poca cosa ...
- Usted no tiene complejo de inferioridad, convénzase, usted es inferior y punto.

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Chiste de las 20:00

Nº524
- Doctor, mi familia cree que estoy loco.
- ¿Por qué?
- Porque me gustan las salchichas.
- ¿Y eso qué tiene de malo? A mí también me gustan.
- ¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos de salchichas
por todos los armarios.

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Chiste de las 19:00

Nº523
- Doctor, me encuentro muy mal.
- ¿Se ha roto usted algún hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algún accidente, alguna hemorragia?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos, desgarros musculares, agujetas, algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas, insolaciones, dificultad al respirar, ataques de alergia causados
por picaduras de insectos, esguinces, golpes, caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.
- Pues, a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

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Chiste de las 18:00

Nº522
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

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Chiste de las 17:00

Nº521
- ¿Porque las amigas más unidas son Justa y Celina?
- Porque donde va Justa, va-Celina.

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Chiste de las 16:00

Nº520
- ¿Cómo castigan a los chinos en navidades?
- Txin Txan Pan.

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Chiste de las 15:00

Nº519
- ¿Por qué los léperos salen de la iglesia riendo?
-Por la gracia de Dios.

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Chiste de las 14:00

Nº518
- ¿Que hace uno de Lepe debajo de una computadora?
- Se le cayó el sistema y lo esta buscando.

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Chiste de las 13:00

Nº517
- ¿Cómo se ríe el ojo?
- Ojojojojojojo.

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Chiste de las 12:00

Nº516
- ¿Que se puede ver desde la torre de Toronto?.
- Torontoentero.

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Chiste de las 11:00

Nº515
- ¿Que es una gamba tirando piedras?
- Una Gamberra.

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Chiste de las 10:00

Nº514
- ¿Qué es un niño complejo?
- Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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Chiste de las 9:00

Nº513
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemática?
- Porque tenía demasiados problemas.

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Chiste de las 8:00

Nº512
- ¿De que color es un chino si lo agarras de los cojones?
- Amarillo Chillón.

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Chiste de las 7:00

Nº511
- ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

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Chiste de las 6:00

Nº510
- ¿En que se parecen los dinosaurios y los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron hace millones de años

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