Chiste de las 12:00

Nº876
- Uno de Lepe se compró un perro de Lepe, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba!
- Mira al perro y le dice: ¡ ataque,ataque !
- El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ! aaah,ah,aahhh. !

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Chiste de las 11:00

Nº875
- Se encuentran dos amigos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- ¿Hola tío que tal?¿Como caminas de esa manera?
- Ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto, y que los huevos ni tocarlos.

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Chiste de las 10:00

Nº874
- ¿Por qué los de Lepes están preparando bolsitas de té como locos?
- Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepára-te".

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Chiste de las 9:00

Nº873
- Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?
- ¡Coño!, Ni lo sé, ni me importa.

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Chiste de las 8:00

Nº872
- ¿Por que los policías de Lepes usan salvavidas?
- Por si se desata una ola de violencia.

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Chiste de las 7:00

Nº871
- Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... Y yo que quería ponerle Paco.

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Chiste de las 6:00

Nº870
- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

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Chiste de las 5:00

Nº869
- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.

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Chiste de las 4:00

Nº868
- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

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Chiste de las 3:00

Nº867
- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

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Chiste de las 2:00

Nº866
- Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskys.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo.
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ¡ Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

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Chiste de la 1:00

Nº865
- En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 meaderos adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- ¿Que tal? ¿Como anda eso?
- Acá andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, pues yo tengo un culo para los negocios!.

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Chiste de las 24:00

Nº864
- Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico.
- ¿Y eso?
- Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella.

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Chiste de las 23:00

Nº863
- Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, ¿qué tal tu hijo Pedro?
- Se casó.
- ¿Y, Manolo?
- No, ese está perfectamente.

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Chiste de las 22:00

Nº862
- Pepe, ¿sigues con la misma novia?
- No.
- ¿Y cómo te deshiciste de ella?
- Nos casamos.

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Chiste de las 21:00

Nº861
- Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos?
- ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace.

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Chiste de las 20:00

Nº860
- Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo.
- ¿Por qué lo dices, Elena?
- Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar

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Chiste de las 19:00

Nº859
- Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla!
- ¡Qué pesadilla! ¿Por qué?
- Porque ganó mi mujer.

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Chiste de las 18:00

Nº
- ¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa?
- No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar.

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Chiste de las 17:00

Nº857
- En la Maternidad: Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo.
- ¿Sí? ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, que parece que vienen más ... ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, espere, que parece que viene otro ... ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido
otro hijo!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Pues, vaya limpiándolo, porque le han salido todos negros.

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Chiste de las 16:00

Nº856
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda.
- Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio.
- Vale. El primer día creé el cielo y las estrellas….

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Chiste de las 15:00

Nº855
- Un ladrón entra a un gallinero y se roba un pollito. Al escaparse, se esconde el pollito dentro de su pantalón y se sube a un camión de pasajeros. El único asiento libre en el camión es al lado de una dulce anciana. Durante el viaje el ladrón siente que el pollito se va asfixiando, así que discretamente abre un poco la bragueta de su pantalón para que le entre aire al pollito. El animalito, sumamente curioso, saca su cabecita para respirar. La viejita , al bajar la mirada y ver el pollito mover la cabeza le dice al ladrón en voz baja:
- "Señor yo no sé mucho de esto, pero para mí que ya se le reventó un huevo"

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Chiste de las 14:00

Nº854
- Eran dos tontos que viajaban en un tren y uno se asoma a la ventana y grita:
- ¡¡Cuidado con los postess tess tes tes tes tes....!!

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Chiste de las 13:00

Nº853
- ¿En qué se parecen 1 mujer embarazada 1 botella de cerveza congelada y 1 pizza quemada?
- En que si la hubieses sacado antes no estaría así.

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Chiste de las 12:00

Nº852
- ¿Cómo se llama el hijo de Winnie de poo?
- Hijo de poo.

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Chiste de las 11:00

Nº851
- Jaimito llega tarde al cole y su profe le dice:
- ¿Cómo es que llegas tarde Jaimito?
- Es culpa del reloj, no anda bien, apenas tiene un año.

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Chiste de las 10:00

Nº850
- ¿Cómo se dice enano en japonés ?
- Tachikito.

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Chiste de las 9:00

Nº849
- Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
- A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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Chiste de las 8:00

Nº848
- Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

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Chiste de las 7:00

Nº847
- Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
- Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
- Dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

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Chiste de las 6:00

Nº846
- Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
- Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio.

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Chiste de las 5:00

Nº845
- Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés?
- Por amor.
- ¿Por amor?
- Sí, yo no tenía ningún interés por casarme?

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Chiste de las 4:00

Nº844
- ¿Qué es de tu tío Arturo?
- No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver.

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Chiste de las 3:00

Nº843
- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni la ESO y además es maricón.

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Chiste de las 2:00

Nº842
- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi.

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Chiste de la 1:00

Nº841
- Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú?
- No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer?

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Chiste de las 24:00

Nº840
- Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento.
- Vale, pero no salpiques.

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Chiste de las 23:00

Nº839
- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma.

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Chiste de las 22:00

Nº838
- Pepe, ¿tienes veinte euros?
- ¿Dónde?

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Chiste de las 21:00

Nº837
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!

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Chiste de las 20:00

Nº836
- Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios.
- ¿Por qué motivos?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
- ¿Y los otros dos?
- ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo!

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Chiste de las 19:00

Nº835
- Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña.
- ¿No me digas?
- Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también.

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Chiste de las 18:00

Nº834
- ¿Y tu marido? ¿Qué tal?
- No piensa nada más que en trabajar.
- Eso es bueno.
- ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido.

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Chiste de las 17:00

Nº833
- Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Qué bonito!
- Sí, pero el día que se entere mi esposa.

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Chiste de las 16:00

Nº832
- Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste?
- Que el Indalecio me ha llamado viejo y gilipollas.
- Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

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Chiste de las 15:00

Nº831
- Pues, para infancia dura la que yo tuve.
- ¿Qué hacía de pequeño?
- Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días.
- Vaya salvajada.
- Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me
ocurrió una idea para acabar con ese problema.
- ¿Qué idea fue?
- Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso.
- Pero, ¿así se acabaron los problemas?
- Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos.

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Chiste de las 14:00

Nº830
- Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto.

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Chiste de las 13:00

Nº829
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?

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Chiste de las 12:00

Nº828
- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- ¿Y qué hiciste?
- Todavía no la hecho de menos.

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Chiste de las 11:00

Nº827
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.

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Chiste de las 10:00

Nº826
- Pedro, ¿cuántos años llevas casado?
- Cuarenta años.
- ¿Tantos años?
- Sí, pero me han parecido como diez minutos.
- ¿Diez minutos?
- Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua.

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Chiste de las 9:00

Nº825
- María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido.
- ¿Por qué?
- Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos.

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Chiste de las 8:00

Nº824
- Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra.
- ¿Qué dijiste?
- ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo!

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Chiste de las 7:00

Nº823
- Oye Pepe, ¿tú que colonia usas?
- Lavanda.
- Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

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Chiste de las 6:00

Nº822
- ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama?
- ¿Sí? ¿Qué le haces?
- Le quito el mando a distancia.

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Chiste de las 5:00

Nº821
- Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de mierda..., Porque no pone la mano en otro sitio.
-...Señora! No me tiente!. ..no me tiente!

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Chiste de las 4:00

Nº820
- Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
- Uno de los borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna.
- Te lo dije Manuel, nos violamos a un pingüino.

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Chiste de las 3:00

Nº819
- Un borracho llega a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice asustado a su mujer:
- Ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se encendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear en el frigorífico.

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Chiste de las 2:00

Nº818
- Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que llegas!
- ¿Quién te dijo que llego?... Vine a buscar mi guitarra.

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Chiste de la 1:00

Nº817
- Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- ¿Cuánto es?
- Sesenta céntimos.
- El cliente, bastante hijo de puta, saca sesenta monedas de un céntimo y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
- Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira los sesenta céntimos para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
- Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes céntimos, con lo que paga con una moneda de 1 euro.
- El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
- Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle los 40 céntimos de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una moneda de 20 céntimos en la barra:
- ¿Me da otro café?

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Chiste de las 24:00

Nº816
- Un comercial para su coche y recoge a una bella jovencita que hacia autostop, y luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
- Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!, vistete inmediatamente y marcha de aquí!.
- Y la jovencita dice: ¡Joder!. Otro supersticioso!

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Chiste de las 23:00

Nº815
- Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa una mierda lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del culo.
- Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- ¡Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...

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Chiste de las 22:00

Nº814
- La profesora explicando en clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- A ver Pablito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, lo hace una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
- Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que jode.....¿de que carajo se ríe?

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Chiste de las 21:00

Nº813
- A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "¿...baja uno, cuantos quedan?"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
- Jaimito, sin embargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le pregunta a la profesora... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
- La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
- Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
- "No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."

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Chiste de las 20:00

Nº812
- La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando

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Chiste de las 19:00

Nº811
- ¿Como se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca

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Chiste de las 18:00

Nº810
- ¿Como se dice trueno en aleman?
- Nubescrujen

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Chiste de las 17:00

Nº809
- Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
- Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
- El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio tonto.

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Chiste de las 16:00

Nº808
- Jaimito, ¿Por qué llegas siempre tan tarde a clase?
- Por el cartel, señorita.
- ¿Cartel? ¿Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"

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Chiste de las 15:00

Nº807
- Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle un ojo al pollo cada media hora?

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Chiste de las 14:00

Nº806
- La profesora estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
- Jaimito, ¿tu que viste?:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

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Chiste de las 13:00

Nº805
- ¿Como se dice viuda en China?
- Tausaa

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Chiste de las 12:00

Nº804
- En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
- Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

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Chiste de las 11:00

Nº803
- La profe le pregunta a Jaimito:
- ¿Dime dos palabras con tilde?
- Dos palabras con tilde, eeeeh, Matilde y Clotilde.

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Chiste de las 10:00

Nº802
- Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que. ¿Para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

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Chiste de las 9:00

Nº801
- La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio…

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Chiste de las 8:00

Nº800
- En una parada de colectivo:
- Señora, ¿hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.

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Chiste de las 7:00

Nº799
- En un restaurante:
- Y ¿como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

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Chiste de las 6:00

Nº798
- Un tio entra a una tienda de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 400 euros, señor.
- Claro, entonces son 200.
- No, le dije 400.
- Si, entiendo... 200..
- El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son 200 si yo le digo que son 400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

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Chiste de las 5:00

Nº797
- Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué, ¿ya eres más femenina?
- Pues si, ya estoy menstruando.
- Y como le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- ¿De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!

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Chiste de las 4:00

Nº796
- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡Ppsss!, No haga ruido que su mujer se va a despertar.
- ¡No se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito

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Chiste de las 3:00

Nº795
- Una pandilla de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- Si.
- ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

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Chiste de las 2:00

Nº794
- Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
- Se lo toma y le pregunta al camarero:
- Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- Así es, señor...
- Tráigame otro whisky doble.
- Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
- Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿verdad?
- Así es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!

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Chiste de la 1:00

Nº793
- En una playa llena de gente, un borracho en la orilla, empieza a gritar:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
- La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Pero, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- ¡Si! ¡Pero una va llena!

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Chiste de las 24:00

Nº792
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
- El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- ¡¡¡ Hay que operar... hay que operar !!!
- ¿Del culo?.
- ¡¡ No, de la nariz, hijo puta!!

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Chiste de las 23:00

Nº791
- ¿Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
- Terror es que intenten abrirla.
- Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

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Chiste de las 22:00

Nº790
- Dos tios viajando en autobus y de repente uno de ellos se tira un pedo:
- ¡¡ Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
- El otro impresionado, lo mira y le dice:
- Por Dios!... que pedo tan largo!
- Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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Chiste de las 21:00

Nº889
- Un señor desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado ! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme !
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el miembro. A ver que dice usted !
- Bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el miembro, esto es mucho mas sencillo. A ver, Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte ! ¿Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.

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Chiste de las 20:00

Nº888
- Llega un señor al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez .
- ¿Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. ¿Es usted paciente?
- ¿Que si soy paciente?. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su coche. ¡Vaya si soy paciente!

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Chiste de las 19:00

Nº787
- ¡Sargento! Se acercan enemigos.
- ¿Es un grupo grande?
- Son 1001!
- ¿Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno delante y como unos mil atrás.

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Chiste de las 18:00

Nº786
- ¡Capitán, capitán, vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Pues, parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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Chiste de las 17:00

Nº785
- Doctor, doctor. Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- ¿Si? ¿Que tiene?
- Mucho dinero.

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Chiste de las 16:00

Nº784
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

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Chiste de las 15:00

Nº783
- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

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Chiste de las 14:00

Nº782
- Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automáticamente?
- El padre pensativo responde:
- Mira hijo, si llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿que sería yo?
- Pues, papá... Serías un cornudo!
- Bueno y tu, automáticamente... Un hijo de puta

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Chiste de las 13:00

Nº781
- De vuelta del trabajo a su casa, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

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Chiste de las 12:00

Nº780
- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
- El camarero le pregunta:
- ¿y su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla

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Chiste de las 11:00

Nº779
- Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
- Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
- Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté

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Chiste de las 10:00

Nº778
- Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
- A lo que el borracho responde:
- ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

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Chiste de las 9:00

Nº777
- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oye, ¿sabes que a mi todavía no se me quitaron las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
- Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bonito! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

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Chiste de las 8:00

Nº776
- Sube un borracho a un autobus, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos gilipollas y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajilleros!
- Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajillero!
- Y el borracho le responde:
- entonces, sientate de la derecha, gilipollas.

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Chiste delas 7:00

Nº775
-Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!

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