Chiste de las 10:00

Nº945  - Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:  - ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).   - ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.  - La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladron:  - Oiga, que es... que... esto no es... no es lo que usted cree...  - ¡No me vengas con gilipolleces, hostia! ¿qué dices? ¿qué pasa? -responde el atracador   - Es que esto... esto no es un banco como los demás...  - ¡¿Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás?!! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. Y la cajera, intentando sonreír:  - No puede ser... aquí no.... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen... El atracador se sale de los nervios:   - ¡Pero qué coño! ¡Mecagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodido la tía? A ver ¿y qué leches tenéis en esos cajones?. La cajera, algo más serena:   - Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:  - ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera.  -Pero...   -¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá. La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, la mira, mira al atracador...  - ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:  - ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

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Chiste de las 3:00

Nº 943  - Mariano, ayer llegaste a las 5 y borracho como una cuba.  - Borracho, yo borracho, venia serenisimo, mira venia tan sereno que hasta me exprimi un limón y me lo tome.  - Un limón, un limón exprimido, has matado al canario.

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Chiste de la 1:00

Nº 941  - Iba un tio con traje de buzo por el desierto, con su tubito, con sus gafas de bucear, etc, se encuentra con un beduino y le pregunta:  - ¿Queda mucho para la playa?  - Buf, kilómetros, quedan kilómetros.  - Joder, vaya playón, vaya playón.

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Chiste de las 15:00

Nº 931  - Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas.  - Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.  - Y con tanto idioma, ¿usted en que piensa?  - Pues en follar, como todo el mundo.  - Contratado

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Chiste de las 12:00

Nº 928  - Dos rumanos, en la Gran Via:  - ¿Qué tal?¿Cuanto has sacado hoy?  - 3€ -  ¿Y que has puesto en el cartel?  - "Con familia y con 4 niños, ayudeme por favor. ¿Cuanto has sacado tú?  -Yo 3.000€  - ¿¿¿Cómooooo?? ¿Qué has puesto en el cartel?  - "me faltan 5€ para volver para Rumania".

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Chiste de las 11:00

Nº 927  - Una mujer super elegante y bella, sale de un bar con una gran borrachera. Caminando tambaleante hacia su coche(un Mercedes carisimo)trata de abrir la puerta con sus llaves, pero cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo, y lo único que vé es su paryte íntima.. Y comienza a hablarle:  - Por tí, tengo coche. Por tí, tengo joyas.Por tí, tengo dinero.Por tí, tengo una mansión.Por tí, puedo tener al hombre que quiera...  - De repente se empieza a mear.... y dice:  - ¡¡ No llores coño¡¡ ¡¡Qué no te estoy riñendo¡¡

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Chiste de las 10:00

Nº 926  - Vuelven el marido y su mujer de una fiesta, subiendo las escaleras el marido le dice:  - Amor mio tienes el culo como una lavadora de grande, ja,ja.  - Más tarde, al acostarse, el marido queria hacer el amor y se lo dice a su mujer, ella contesta:  - Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadoram, lavala a mano...

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Chiste de las 6:00

Nº 922  - Un hombre visita al doctor y le dice:  - Mi mujer es mas fria que el hielo para hacer el amor. - dale la mitad de esta pastilla cada día ..  - Y el tipo piensa: ¡Media? no joder... le voy a da 3 y yo me tomo 2....  - Llega a su casa y le da las 3 pastillas a la mujer y el se toma 2... al ratito empieza la mujer a tocarse y a sudar y pega un grito desesperada:   - QUIEROOO UUUNA POLLAAAAAAA.  - Y el esposo le responde:  - JOOOOOODEEERR YO TAMBIIIIEEEENNNN....  - Advertencia: ¡¡¡¡ No se automedique¡¡

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Chiste de las 3:00

Nº904 - ¿Qué le dijo un techo a otro techo?
- Techo de menos.

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Chiste de las 2:00

Nº903 - ¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
- Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

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Chiste de la 1:00

Nº902 - Llama el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:  - María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?  - No, usted es el primero.

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Chiste de las 16:00

Nº901 - ¿Que hacen dos vascos en una nube?  - Two vascos.

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Chiste de las 9:00

Nº893
Dos taxistas:
-Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
-Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

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Chiste de las 6:00

Nº890
- Camarero, camarero, ¿me aliña la ensalada?
- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

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Chiste de las 15:00

Nº879
- George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
- Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
- El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

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Chiste de las 13:00

Nº877
- Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
- Sí.
- Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
- ¿Quién descubrió la gravedad?
- Newton.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton.

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Chiste de las 6:00

Nº870
- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

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Chiste de las 5:00

Nº869
- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.

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Chiste de las 4:00

Nº868
- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

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Chiste de las 3:00

Nº867
- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

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