Chiste de las 4:00

viernes, 5 de marzo de 2010

- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

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Chiste de las 3:00

- Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.
- Pues la mía puede estar hablando 8 horas, y no necesita asunto.

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Chiste de las 2:00

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

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Chiste de la 1:00

- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
- Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza: una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe: oiga, que este reportaje será publico.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
mire, mejor cuenteme algo triste.
- El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
una vez, yo me perdí en el monte.

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Chiste de las 24:00

jueves, 4 de marzo de 2010

- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?

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Chiste de las 23:00

- ¿Dígame?
- Desearía tomar un café solo.
- Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!

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Chiste de las 22:00

- Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:
- hola felipe, ¿esta tu mamá?
- no, Mafalda, ¿en qué te puedo ayudar?
- no, Felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar.
- no, pero dime… Yo se mucho de mujeres!.
- no, Felipe!! ¿Está la muchacha de servicio?.
- no, pero cuéntame a mí!! ¿Qué te pasa? Yo sé mucho de mujeres...
- no, Felipe, y ¿tu hermana está?.
- no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!.
- bueno, felipe, te cuento…
- Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:
- Mafalda… Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssssssss??????????”

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Chiste de las 21:00

- Pepe, me he separado.
- Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.
- No, me he separado de mi socio.

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Chiste de las 20:00

- Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
- Calla, calla, que le diré que es una armónica.

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Chiste de las 19:00

- Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que maté a una mosca de un manotazo.
- Pues, no lo entiendo.
- Es que no era una mosca, era un clavo.

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Chiste de las 18:00

- Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
- ¡Vaya familia!
- Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros.
- Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares?
- ¿Qué familiares?

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Chiste de las 17:00

- Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
- ¿Será un Ferrari?
- No, aún me falta que pagar la última letra.

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Chiste de las 16:00

- Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
- Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
- Una bala, una bala.

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Chiste de las 15:00

- Federico, que tienes la boca abierta.
- Ya lo sé, si la he abierto yo

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Chiste de las 14:00

- He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba.
- Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
- ¿Con quién?, si no había nadie en el compartimento.

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Chiste de las 13:00

- Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu
abuelo y otros antepasados?
- Los tuyos, ¿dónde murieron?
- ¡Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?

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Chiste de las 12:00

- Pepe, ¿en qué ha termina el cupón?
- En N.

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Chiste de las 11:00

- Sergio, mi gato a matado a tu perro.
- Imposible, mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato es hidráulico.

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Chiste de las 10:00

- Pedro, tienes mala cara.
- Sí, estoy cansadísimo.
- ¿Por qué?
- Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días.
- ¿Y cómo has tardado tanto?
- ¿Tanto?, como que tanto, si en la caja ponía 3 ó 4 años.

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Chiste de las 9:00

- ¿Qué tal tu vida de casado?
- Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia

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Chiste de las 8:00

- Hola, Juan, ¡qué cambiado estás!
- Coño, como que no soy Juan.

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Chiste de las 7:00

- Tengo un hijo de 7 meses bidente.
- ¿Que adivina el futuro?
- No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.

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Chiste de las 6:00

- Yo soy católico pero no practicante.
- Pues yo soy ATS pero no católico.

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Chiste de las 5:00

- A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida.
- ¿No tiene vergüenza?
- No, lo que no tiene es puntería.

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Chiste de las 4:00

- Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y
demás?
- ¿Cuántos seremos?
- Si viene tu mujer, tres.

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Chiste de las 3:00

- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.

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Chiste de las 2:00

- Tengo un novio buenísimo.
- ¿Sí?
- Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses.

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Chiste de la 1:00

- Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

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Chiste de las 24:00

miércoles, 3 de marzo de 2010

- Pepe, me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde
vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y allí vivo yo.
- Y si tienes ganas de echar un kiki, ¿qué haces?
- Silbo y viene mi mujer.
- ¿Y si tiene ganas ella?
- Pues, viene y me dice, ¿has silbado?

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Chiste de las 23:00

- Pero, ¿por qué lloras?
- Porque hace tres meses en la selva me salió un gorila de dos metros, me quitó la
escopeta y me violó repetidas veces.
- ¿Y por eso lloras?
- No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni ...

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Chiste de las 22:00

- Oye, Manolo, ¿tú mujer te excita?
- No, más que excitarme me cabrea.

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Chiste de las 21:00

- Pepe, ¿sabes que mi mujer se ha marchado con otra?
- Lesbiana.
- No, española pero tortillera.

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Chiste de las 20:00

- Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
- Vaya lujos. ¿Y qué tenía?
- Pues, doce hijos.

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Chiste de las 19:00

- Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
- ¿Es posible?
- Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos.

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Chiste de las 18:00

Nº66

- ¿Qué te ha pasado para ir tan vendado?
- Calla, calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y me caí en la zanja.

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Chiste de las 17:00

Nº65

- Mi ex-marido era un sol.
- ¿Y por qué le dejaste?
- Porque me ponía negra.

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Chiste de las 16:00

Nº64

- Ayer me encontré un maletín con 10 millones de ptas.
- ¿Y lo devolviste?
- Claro, ¿para qué quiero yo un maletín?

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Chiste de las 15:00

Nº63

- Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse?
- Claro, para que supieran lo que es el infierno.

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Chiste de las 14:00

Nº62

- Oye Pepe, ¿de qué tamaño es la Luna?
- Depende.
- Depende, ¿de qué?
- Depende de la puerta del armario.

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Chiste de las 13:00

Nº61

- Pepe, ¿qué preferirías tener, cuernos o colesterol?
- Cuernos.
- ¿Cuernos?
- Sí, con el colesterol no se puede comer de nada, hombre.

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Chiste de las 12:00

Nº60

- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita....

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Chiste de las 11:00

Nº59

- ¿Por qué estás untando con mercromina la pared?
- Es que el médico me ha mandado untar con mercromina el sitio en el que me di el golpe.

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Chiste de las 10:00

Nº58

- Oye Manolo, ¿sabes que se ha muerto Franco?
- ¿Se ha muerto Franco? Y, ahora, ¿qué va a pasar?
- Que vendrá la democracia.
- ¿Y eso qué es?
- Que todos haremos la que queramos.
- Bueno, ¿y si no queremos?
- Pues, nos obligarán.

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Chiste de las 9:00

Nº57

- Pepe, he leído tanto sobre lo malo que es el vino, que ...
- ¿Que, qué?
- Que ya no leo más.

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Chiste de las 8:00

Nº56

- ¿Qué tal con tu suegra?
- Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
- ¿De vacaciones?
- No, para que viva una hora menos.

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Chiste de las 7:00

Nº55

- Oye, Manolo, ¿tu mujer grita mucho mientras está haciendo el amor?
- Muchísimo, a veces la oigo desde el bar.

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Chiste de las 6:00

Nº54

- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN
ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma.

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Chiste de las 5:00

Nº53

- Vaya bolso más chulo que tienes.
- Es de piel de pene.
- ¿Sí? ¿Qué tal es?
- Normal, lo bueno que tiene es que frotándolo un poco se hace una maleta así ... de
grande.

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Chiste de las 4:00

Nº52

- Entre mariquitas: Vaya anillo más precioso que llevas, ¿te habrá costado un ojo de la
cara.
- Sí, sí, de la cara...

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Chiste de las 3:00

Nº51

- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

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Chiste de las 2:00

Nº50

- Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

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Chiste de la 1:00

Nº49

- A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste.

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Chiste de las 24:00

martes, 2 de marzo de 2010

Nº48

- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
- ¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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Chiste de las 23:00

Nº47

- Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

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Chiste de las 22:00

Nº46

- Llega don Jaime a su casa y se encuentra a Jaimito en el salón.
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Eres un mocoso malcriado, majadero, cabroncete!,(Y, por supuesto, le da una paliza).
- Un rato después, va Jaimito sangrando y lleno de moratones a suplicarle a su mamá:
- ¡Mamá, ya no quiero que me compres nunca más los huevos Kinder Sorpresa¡.

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Chiste de las 21:00

Nº45

- Chica, ¿pero quién te ha puesto el ojo así de amoratado?
- Mi marido.
- Pero, ¿no estaba de viaje?
- Sí, eso creía yo también.

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Chiste de las 20:00

Nº44

- Compadre, me he comprado una vaca y no le gustan los toros.
- Pues, llévala al fútbol.

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Chiste de las 19:00

Nº43

- Desde que uso tinte verde ya no pierdo el cabello.
- ¿Sí?
- Sí. Caer, se me cae igual, pero eso sí, con ese color enseguida lo encuentro.

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Chiste de las 18:00

Nº42

- Oye, Pepe, ¿cuándo me vas a pagar las 15.000 ptas. que me debes?
- Tú te crees que soy adivino, o ¿qué?

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Chiste de las 17:00

Nº41

- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi.

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Chiste de las 16:00

Nº40

- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

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Chiste de las 15:00

Nº39
Mi mujer y yo fuimos felices durante 25 años.
¿Y después?
Después nos conocimos.

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Chiste de las 14:00

Nº38

- Pepe, cuanto tiempo sin verte, ¿dónde vives ahora?
- Mira, ¿tú has visto un kiosco pintado de verde que hay enfrente de la cárcel?
- Sí.
- Pues, enfrente del kiosco vivo yo.

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Chiste de las 13:00

Nº37

- Pero, ¿qué te ha pasado en el ojo?
- Por cogerle un pecho a mi mujer.
- Pues, si yo le cojo un pecho a la mía me lo agradece.
- Y si se lo coges con la puerta del coche, ¿también?

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Chiste de las 12:00

Nº36

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos.

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Chiste de las 11:00

Nº35

- ¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos?
- Sí.
- Pues, ya lo he arreglado.
- ¿Ya no es celoso?
- No, ahora ya tiene motivos.

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Chiste de las 10:00

Nº34

- ¿Que te han traido los reyes magos?.
- Una minicadena.
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.

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Chiste de las 9:00

Nº33

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?.

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Chiste de las 8:00

Nº32

- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni el bachillerato y además es maricón.

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Chiste de las 7:00

Nº31

- Oye, ¿Que esta mas cerca Cuenca o la Luna?
- A ver,tu, tontolaba, ¿tu desde aquí ves Cuenca?.

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Chiste de las 6:00

Nº30

- Ayer se cayó mi mujer y se rompió una pierna gracias a Dios.
- ¿Por qué gracias a Dios?
- Porque se podría haber roto las dos.
- Se encuentran otro: - Esta mañana el veterinario a pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado seco gracias a Dios.
- Pero, ¿por qué también gracias a Dios?
- Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi.

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Chiste de las 5:00

Nº29

- Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:
- ¡Pepa! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos

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Chiste de las 4:00

Nº28

- Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye, ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos...

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Chiste de las 3:00

Nº27

- Era verano y hacia mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor, y tengo que cortad el césped, ¿Que crees tu que dirían los vecinos si salgo en pelotas?.
- Que probablemente me casé por dinero....

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Chiste de las 2:00

Nº26

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!

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Chiste de la 1:00

Nº25

- Va un tío y pide un preservativo, y le dicen que hay que pedir condón.
- Me das un Don preservativo.

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Chiste de las 24:00

lunes, 1 de marzo de 2010

Nº24

- Un hombre en un kiosko:
- Oiga, ¿me dá La Razón?
- Sí, sí, cómo no, cómo no...

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Chiste de las 23:00

Nº23

- Dime, Jaimito: ¿Donde están las Canarias?
- Suelen estar en las jaulas, profesora

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Chiste de las 22:00

Nº22

- Mi capitán, ¿me da permiso para ir a ver a mi madre?
- ¿Con qué objeto?
- Con una bicicleta que me deja un amigo.

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Chiste de las 21:00

Nº21

- Capitán, hay un mariquita en la compañía.
- ¿Quién es?
- Si me da un besito se lo digo.

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Chiste de las 20:00

Nº20

- ¿Da su permiso, mi capitán?
- Sí, soldado.
- Pues, hasta el lunes.

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Chiste de las 19:00

Nº19

- ¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

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Chiste de las 18:00

Nº18

- Por favor, ¿para ir a la Universidad?
- Pues, primero tiene Vd. que ir al colegio, después al instituto...

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Chiste de las 17:00

Nº17

- Le dice un marica a su amigo marica:
- Me he abierto una página web.
- Y como te has puesto.
- Mari.com
- Pues podías haberte puesto, Maricom y punto.

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Chiste de las 16:00

Nº16

- ¡Estoy desesperado! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses.
- Hombre, eso no es para que te pongas así.
- Ya lo creo. Es que hoy vence el plazo.

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Chiste de las 15:00

Nº15

- El padre le dice a Jaimito:
- ¿Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de química.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegio y como si no hubiera pasado nada.
- Colegio. ¿Que colegio?

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Chiste de las 14:00

Nº14

- A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

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Chiste de las 13:00

Nº13

- Que tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si?
- Si, me ha dicho que daba pena

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Chiste de las 12:00

Nº12

- Un amigo le pregunta a otro:
- Oye, ¿tu mujer hace el amor contigo, por amor o por interés?
- Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.

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Chiste de las 11:00

Nº11

- Va un calvo por la calle y le dice a un chepudo:
- ¿que lllevas en la mochila?
- Tu peine, hijo de puta.

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Chiste de las 10:00

Nº10

- Un general le dice al soldado:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita

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Chiste de las 9:00

Nº9

- Oye,¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
- ¿Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !

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Chiste de las 8:00

Nº8

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

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Chiste de las 7:00

Nº7

- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
- Justamente... por eso

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Chiste de las 6:00

Nº6

- Un Argentino entra a una Botica y pregunta:
- Che que es bueno para el mal aliento?
- Colgate.
- Y el Argentino se ahorcó.

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Chiste de las 5:00

Nº5

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, a los dos os quiero igual.

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Chiste de las 4:00

Nº4

- Va un tío por la calle y le pregunta a otro:
- ¿Voy bien para la Gran Vía?
- Pues los zapatos y el pantalón si, pero la camisa no.

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Chiste de las 3:00

Nº3

- Un tío que entra con 2 mujeres pasándoles el brazo por encima en el Telepizza y dice:
- Me pone 2 pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas pero tienen hambre.............

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Chiste de las 2:00

Nº2

- Se encuentran dos maricas y le dice uno al otro.
- El otro día me encontraba mal y fui al médico a que me reconociera.
- ¿Y te reconoció?
- ¡Huy! si me reconoció. En cuanto me vió me dijo "pasa maricón"

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Chiste de la 1:00

Nº1

- En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- ¿Miguel? Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningún hijo de puta.
- ¿Miguel?, No vengas, que no sirve para arbitro.

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