Chiste de las 4:00
lunes, 8 de marzo de 2010
-¿Cuál es el colmo de un amnésico?
- Hacerle un monumento a su memoria. Leer el resto de esta entrada »
-¿Cuál es el colmo de un amnésico?
- Hacerle un monumento a su memoria. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- ¡Que le sigan la corriente¡ Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Cual es el colmo de un astronauta?
- Quejarse de no tener espacio Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
viernes, 5 de marzo de 2010
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
- Anda ya, ¿cómo va a ser ese Jesucristo?
- Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad?
-Y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
- El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años.
- Y Jesús lo toca y lo cura.
- El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.
- Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda.
- Y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
- Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Juani, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí!
- Es que me casé.
- ¿Es guapa tu mujer?
- No.
- ¿Es rica?
- No.
- ¿Es inteligente?
- No.
- Entonces, ¿qué tiene?
- Lombrices, muchas lombrices. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De que?
- De Compostela. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Salen dos borrachos del bar:
- Oye, tomemos un taxi.
- ¡No, mejor no mezclemos!
Chiste de las 17:00
- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, pero también lo sueña.
Chiste de las 16:00
- ¿Qué, amigo? Esta gordo, ¿eh? Esta gordo....
- Si, como una tapia, como una tapia.....
Chiste de las 15:00
- Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.
Chiste de las 14:00
- Pepe, te veo preocupado.
- Sí, es que mi novia se pincha.
-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
-¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Chiste de las 13:00
- ¿Sabías que me caso?
- ¿Por la iglesia?
- No, por la barriga.
Chiste de las 12:00
- Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 Euros?
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- ¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
- Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin gritar. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Chiste de las 11:00
- Le pregunta el profesor a Jaimito: ¿Para que sirve la madera?
- Pues, para hacer árboles.
Chiste de las 10:00
- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
Chiste de las 9:00
- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Chiste de las 8:00
- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.
Chiste de las 7:00
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Chiste de las 6:00
- Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
- Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- 'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
- En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- ¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
- Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- '50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
- Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO.
- ¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
- Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Chiste de las 5:00
- Vaya fenómeno que es Felipe.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces.
- Es que las mata callando
Chiste de las 4:00
- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Chiste de las 3:00
- Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.
- Pues la mía puede estar hablando 8 horas, y no necesita asunto.
Chiste de las 2:00
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
Chiste de la 1:00
- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
- Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza: una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe: oiga, que este reportaje será publico.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
mire, mejor cuenteme algo triste.
- El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
una vez, yo me perdí en el monte.
Chiste de las 24:00
jueves, 4 de marzo de 2010
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?
Chiste de las 23:00
- ¿Dígame?
- Desearía tomar un café solo.
- Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!
Chiste de las 22:00
- Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:
- hola felipe, ¿esta tu mamá?
- no, Mafalda, ¿en qué te puedo ayudar?
- no, Felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar.
- no, pero dime… Yo se mucho de mujeres!.
- no, Felipe!! ¿Está la muchacha de servicio?.
- no, pero cuéntame a mí!! ¿Qué te pasa? Yo sé mucho de mujeres...
- no, Felipe, y ¿tu hermana está?.
- no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!.
- bueno, felipe, te cuento…
- Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:
- Mafalda… Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssssssss??????????”
Chiste de las 21:00
- Pepe, me he separado.
- Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.
- No, me he separado de mi socio.
Chiste de las 20:00
- Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
- Calla, calla, que le diré que es una armónica.
Chiste de las 19:00
- Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que maté a una mosca de un manotazo.
- Pues, no lo entiendo.
- Es que no era una mosca, era un clavo.
Chiste de las 18:00
- Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
- ¡Vaya familia!
- Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros.
- Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares?
- ¿Qué familiares?
Chiste de las 17:00
- Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
- ¿Será un Ferrari?
- No, aún me falta que pagar la última letra.
Chiste de las 16:00
- Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
- Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
- Una bala, una bala.
Chiste de las 15:00
- Federico, que tienes la boca abierta.
- Ya lo sé, si la he abierto yo
Chiste de las 14:00
- He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba.
- Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
- ¿Con quién?, si no había nadie en el compartimento.
Chiste de las 13:00
- Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu
abuelo y otros antepasados?
- Los tuyos, ¿dónde murieron?
- ¡Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?
Chiste de las 11:00
- Sergio, mi gato a matado a tu perro.
- Imposible, mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato es hidráulico.
Chiste de las 10:00
- Pedro, tienes mala cara.
- Sí, estoy cansadísimo.
- ¿Por qué?
- Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días.
- ¿Y cómo has tardado tanto?
- ¿Tanto?, como que tanto, si en la caja ponía 3 ó 4 años.
Chiste de las 9:00
- ¿Qué tal tu vida de casado?
- Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia
Chiste de las 8:00
- Hola, Juan, ¡qué cambiado estás!
- Coño, como que no soy Juan.
Chiste de las 7:00
- Tengo un hijo de 7 meses bidente.
- ¿Que adivina el futuro?
- No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.
Chiste de las 6:00
- Yo soy católico pero no practicante.
- Pues yo soy ATS pero no católico.
Chiste de las 5:00
- A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida.
- ¿No tiene vergüenza?
- No, lo que no tiene es puntería.
Chiste de las 4:00
- Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y
demás?
- ¿Cuántos seremos?
- Si viene tu mujer, tres.
Chiste de las 3:00
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.
Chiste de las 2:00
- Tengo un novio buenísimo.
- ¿Sí?
- Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses.
Chiste de la 1:00
- Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.
Chiste de las 24:00
miércoles, 3 de marzo de 2010
- Pepe, me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde
vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y allí vivo yo.
- Y si tienes ganas de echar un kiki, ¿qué haces?
- Silbo y viene mi mujer.
- ¿Y si tiene ganas ella?
- Pues, viene y me dice, ¿has silbado?
Chiste de las 23:00
- Pero, ¿por qué lloras?
- Porque hace tres meses en la selva me salió un gorila de dos metros, me quitó la
escopeta y me violó repetidas veces.
- ¿Y por eso lloras?
- No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni ...
Chiste de las 22:00
- Oye, Manolo, ¿tú mujer te excita?
- No, más que excitarme me cabrea.
Chiste de las 21:00
- Pepe, ¿sabes que mi mujer se ha marchado con otra?
- Lesbiana.
- No, española pero tortillera.
Chiste de las 20:00
- Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
- Vaya lujos. ¿Y qué tenía?
- Pues, doce hijos.
Chiste de las 19:00
- Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
- ¿Es posible?
- Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos.
Chiste de las 18:00
- ¿Qué te ha pasado para ir tan vendado?
- Calla, calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y me caí en la zanja.
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Chiste de las 17:00
- Mi ex-marido era un sol.
- ¿Y por qué le dejaste?
- Porque me ponía negra. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Ayer me encontré un maletín con 10 millones de ptas.
- ¿Y lo devolviste?
- Claro, ¿para qué quiero yo un maletín? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse?
- Claro, para que supieran lo que es el infierno. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Oye Pepe, ¿de qué tamaño es la Luna?
- Depende.
- Depende, ¿de qué?
- Depende de la puerta del armario. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Pepe, ¿qué preferirías tener, cuernos o colesterol?
- Cuernos.
- ¿Cuernos?
- Sí, con el colesterol no se puede comer de nada, hombre. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita.... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- ¿Por qué estás untando con mercromina la pared?
- Es que el médico me ha mandado untar con mercromina el sitio en el que me di el golpe. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Oye Manolo, ¿sabes que se ha muerto Franco?
- ¿Se ha muerto Franco? Y, ahora, ¿qué va a pasar?
- Que vendrá la democracia.
- ¿Y eso qué es?
- Que todos haremos la que queramos.
- Bueno, ¿y si no queremos?
- Pues, nos obligarán. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Pepe, he leído tanto sobre lo malo que es el vino, que ...
- ¿Que, qué?
- Que ya no leo más. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿Qué tal con tu suegra?
- Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
- ¿De vacaciones?
- No, para que viva una hora menos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Oye, Manolo, ¿tu mujer grita mucho mientras está haciendo el amor?
- Muchísimo, a veces la oigo desde el bar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN
ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Vaya bolso más chulo que tienes.
- Es de piel de pene.
- ¿Sí? ¿Qué tal es?
- Normal, lo bueno que tiene es que frotándolo un poco se hace una maleta así ... de
grande. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Entre mariquitas: Vaya anillo más precioso que llevas, ¿te habrá costado un ojo de la
cara.
- Sí, sí, de la cara... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 2 de marzo de 2010
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
- ¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Llega don Jaime a su casa y se encuentra a Jaimito en el salón.
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Eres un mocoso malcriado, majadero, cabroncete!,(Y, por supuesto, le da una paliza).
- Un rato después, va Jaimito sangrando y lleno de moratones a suplicarle a su mamá:
- ¡Mamá, ya no quiero que me compres nunca más los huevos Kinder Sorpresa¡. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Chica, ¿pero quién te ha puesto el ojo así de amoratado?
- Mi marido.
- Pero, ¿no estaba de viaje?
- Sí, eso creía yo también. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Compadre, me he comprado una vaca y no le gustan los toros.
- Pues, llévala al fútbol. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Desde que uso tinte verde ya no pierdo el cabello.
- ¿Sí?
- Sí. Caer, se me cae igual, pero eso sí, con ese color enseguida lo encuentro. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Oye, Pepe, ¿cuándo me vas a pagar las 15.000 ptas. que me debes?
- Tú te crees que soy adivino, o ¿qué? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
¿Y después?
Después nos conocimos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Pepe, cuanto tiempo sin verte, ¿dónde vives ahora?
- Mira, ¿tú has visto un kiosco pintado de verde que hay enfrente de la cárcel?
- Sí.
- Pues, enfrente del kiosco vivo yo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Pero, ¿qué te ha pasado en el ojo?
- Por cogerle un pecho a mi mujer.
- Pues, si yo le cojo un pecho a la mía me lo agradece.
- Y si se lo coges con la puerta del coche, ¿también? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- ¿Te acuerdas de que mi marido era un celoso sin motivos?
- Sí.
- Pues, ya lo he arreglado.
- ¿Ya no es celoso?
- No, ahora ya tiene motivos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Que te han traido los reyes magos?.
- Una minicadena.
- ¿Y porque hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni el bachillerato y además es maricón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Oye, ¿Que esta mas cerca Cuenca o la Luna?
- A ver,tu, tontolaba, ¿tu desde aquí ves Cuenca?. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Ayer se cayó mi mujer y se rompió una pierna gracias a Dios.
- ¿Por qué gracias a Dios?
- Porque se podría haber roto las dos.
- Se encuentran otro: - Esta mañana el veterinario a pillado a su mujer con el Eusebio y de dos tiros le ha dejado seco gracias a Dios.
- Pero, ¿por qué también gracias a Dios?
- Porque si en lugar de ser esta mañana, es ayer, los dos tiros me los pega a mi. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Llega un hombre a su casa y, de un grito le dice a su mujer:
- ¡Pepa! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
- Oye, ¿y tu follas a oscuras?
- A os curas, a os monaguillos... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Era verano y hacia mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor, y tengo que cortad el césped, ¿Que crees tu que dirían los vecinos si salgo en pelotas?.
- Que probablemente me casé por dinero.... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Va un tío y pide un preservativo, y le dicen que hay que pedir condón.
- Me das un Don preservativo. Leer el resto de esta entrada »
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