Chiste de las 4:00
miércoles, 10 de marzo de 2010
- ¿Como se dice 99 en chino?
- caxi xien
Chiste de las 2:00
- ¿Como se dice referéndum en chino?
- Chan-chu-llo
Chiste de la 1:00
- ¿Como se dice caerse de la cama en ruso?
- Potoplof.
Chiste de las 24:00
martes, 9 de marzo de 2010
- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, eso es en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.
Chiste de las 23:00
- Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo.
- ¡Enhorabuena!
- ¿Por qué?
- Porque ya no le quedan brazos para el año que viene.
Chiste de las 22:00
- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo?
- Una cajita o resina
- ¿ Cómo que resina Doctor ?
- Sí, resinación.
Chiste de las 21:00
- Pero, doctor, ¿me cobra 10.000 ptas. sólo por escayolarme un brazo?
- ¿Y qué espera por ese precio, papel pintado?
Chiste de las 20:00
- Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad
Chiste de las 19:00
- Después de la operación: Gracias doctor por salvarme la vida.
- Qué coño, si soy San Pedro.
Chiste de las 18:00
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Sí.
- Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.
Chiste de las 17:00
-Doctor, doctor,¿Que mi hijo se ha comido una ficha del parchís?
- Pues, que cuente veinte.
Chiste de las 16:00
- Doctor, doctor, estoy preocupadisimo. Cada mañana me levanto a las seis y voy al mercado a comprar pescado para mi gato.
- Bueno, eso no tiene nada de particular.
- ¡Claro que si!, ¡yo no he tenido nunca gato!
Chiste de las 15:00
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado, pierdo el apetito con frecuencia....
- ¿Por la mañana o por la tarde?
- Después de comer.
Chiste de las 14:00
- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele un ojo.
- Ha probado a apartar la cucharilla.
Chiste de las 13:00
- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas.
- Estoy de acuerdo. Pero no puedo ayudarle. Esto es un taller.
Chiste de las 12:00
- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón
Chiste de las 11:00
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
Chiste de las 10:00
- Un viejete de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:¿ cómo se siente?.
- Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
- El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible, alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!
Chiste de las 9:00
- ¿Doctor, que es lo que padezco?
- Usted, lo que tiene es Psoriasis.
- Pero, doctor como voy a tener Psoriasis, si nunca he estado en Soria.
- Ni yo, he estado nunca en Burgos, y mire que morcilla tengo entre las piernas
Chiste de las 8:00
-Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida
Chiste de las 7:00
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Chiste de las 6:00
- Doctor, tengo unos ataques de tos terribles.
- Entonces, tómese una dosis doble de este laxante.
- ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos?
- No, pero verá como no se atreverá a toser.
Chiste de las 5:00
- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.
Chiste de las 4:00
- Doctor, qué me dijo que tenía, ¿piscis o acuario?
- No, cáncer, le dije cáncer.
Chiste de las 3:00
- Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer?
- Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos.
Chiste de las 2:00
- Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Pues, cojear.
Chiste de la 1:00
- Doctor, ¿es grave? ¿De qué se trata?
- Usted tiene salpingitis.
- ¿Y eso de dónde viene?
- Del griego.
- Lo sospechaba.
Chiste de las 24:00
lunes, 8 de marzo de 2010
- ¿Cuál es el colmo de un furbolista?
- Tener un hijo pelota y una mujer portera
Chiste de las 23:00
- ¿Cuál es el colmo de un frutero?
- Tener un hijo pera y que le den calabazas.
Chiste de las 22:00
- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Tener un hijo que se revele.
Chiste de las 21:00
- ¿Cuál es el colmo de un forzudo?
- Doblar la esquina.
Chiste de las 20:00
- ¿Cuál es el colmo de un fontanero?
- Ser más pesado que el plomo.
Chiste de las 19:00
- ¿Cuál es el colmo de un enfermero?
- Que lo estén todo el día pinchando. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Tener la camisa llena de lamparones. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Cuál es el colmo de un cura?
- Llamarse Perfecto Ladrón de Iglesias. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- ¿Cuál es el colmo de un contable ?
- Tener un siete en el pantalón Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¿Cuál es el colmo de un cobarde?
- Que le pongan la carne de gallina, o salirsee de la cocina cuando se están pegando los fideos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro, vivir en el 9º B de la calle Bellavista y tener una fábrica de tuberías. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- ¿Cuál es el colmo de un cementerio?
- Que esté cerrado por defunción Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
-¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Casarse con una mujer coqueta y cómoda Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
-¿Cuál es el colmo de un carnicero?
- Tener un hijo chuleta, otro chorizo y un perro salchicha. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Estar en la Luna todos los dias. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
-¿Cuál es el colmo de un amnésico?
- Hacerle un monumento a su memoria. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- ¡Que le sigan la corriente¡ Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Cual es el colmo de un astronauta?
- Quejarse de no tener espacio Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
viernes, 5 de marzo de 2010
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
- Anda ya, ¿cómo va a ser ese Jesucristo?
- Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad?
-Y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
- El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años.
- Y Jesús lo toca y lo cura.
- El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.
- Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda.
- Y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
- Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Juani, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí!
- Es que me casé.
- ¿Es guapa tu mujer?
- No.
- ¿Es rica?
- No.
- ¿Es inteligente?
- No.
- Entonces, ¿qué tiene?
- Lombrices, muchas lombrices. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De que?
- De Compostela. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Salen dos borrachos del bar:
- Oye, tomemos un taxi.
- ¡No, mejor no mezclemos!
Chiste de las 17:00
- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, pero también lo sueña.
Chiste de las 16:00
- ¿Qué, amigo? Esta gordo, ¿eh? Esta gordo....
- Si, como una tapia, como una tapia.....
Chiste de las 15:00
- Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.
Chiste de las 14:00
- Pepe, te veo preocupado.
- Sí, es que mi novia se pincha.
-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
-¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Chiste de las 13:00
- ¿Sabías que me caso?
- ¿Por la iglesia?
- No, por la barriga.
Chiste de las 12:00
- Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 Euros?
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- ¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
- Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin gritar. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Chiste de las 11:00
- Le pregunta el profesor a Jaimito: ¿Para que sirve la madera?
- Pues, para hacer árboles.
Chiste de las 10:00
- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
Chiste de las 9:00
- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Chiste de las 8:00
- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.
Chiste de las 7:00
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Chiste de las 6:00
- Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
- Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- 'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
- En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- ¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
- Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- '50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
- Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO.
- ¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
- Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Chiste de las 5:00
- Vaya fenómeno que es Felipe.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces.
- Es que las mata callando
Chiste de las 4:00
- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Chiste de las 3:00
- Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.
- Pues la mía puede estar hablando 8 horas, y no necesita asunto.
Chiste de las 2:00
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
Chiste de la 1:00
- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
- Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza: una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe: oiga, que este reportaje será publico.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
mire, mejor cuenteme algo triste.
- El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
una vez, yo me perdí en el monte.
Chiste de las 24:00
jueves, 4 de marzo de 2010
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?
Chiste de las 23:00
- ¿Dígame?
- Desearía tomar un café solo.
- Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!
Chiste de las 22:00
- Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:
- hola felipe, ¿esta tu mamá?
- no, Mafalda, ¿en qué te puedo ayudar?
- no, Felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar.
- no, pero dime… Yo se mucho de mujeres!.
- no, Felipe!! ¿Está la muchacha de servicio?.
- no, pero cuéntame a mí!! ¿Qué te pasa? Yo sé mucho de mujeres...
- no, Felipe, y ¿tu hermana está?.
- no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!.
- bueno, felipe, te cuento…
- Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:
- Mafalda… Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssssssss??????????”
Chiste de las 21:00
- Pepe, me he separado.
- Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.
- No, me he separado de mi socio.
Chiste de las 20:00
- Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
- Calla, calla, que le diré que es una armónica.
Chiste de las 19:00
- Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que maté a una mosca de un manotazo.
- Pues, no lo entiendo.
- Es que no era una mosca, era un clavo.
Chiste de las 18:00
- Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
- ¡Vaya familia!
- Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros.
- Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares?
- ¿Qué familiares?
Chiste de las 17:00
- Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
- ¿Será un Ferrari?
- No, aún me falta que pagar la última letra.
Chiste de las 16:00
- Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
- Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
- Una bala, una bala.
Chiste de las 15:00
- Federico, que tienes la boca abierta.
- Ya lo sé, si la he abierto yo
Chiste de las 14:00
- He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba.
- Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
- ¿Con quién?, si no había nadie en el compartimento.
Chiste de las 13:00
- Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu
abuelo y otros antepasados?
- Los tuyos, ¿dónde murieron?
- ¡Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?
Chiste de las 11:00
- Sergio, mi gato a matado a tu perro.
- Imposible, mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato es hidráulico.
Chiste de las 10:00
- Pedro, tienes mala cara.
- Sí, estoy cansadísimo.
- ¿Por qué?
- Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días.
- ¿Y cómo has tardado tanto?
- ¿Tanto?, como que tanto, si en la caja ponía 3 ó 4 años.
Chiste de las 9:00
- ¿Qué tal tu vida de casado?
- Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia
Chiste de las 8:00
- Hola, Juan, ¡qué cambiado estás!
- Coño, como que no soy Juan.
Chiste de las 7:00
- Tengo un hijo de 7 meses bidente.
- ¿Que adivina el futuro?
- No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.
Chiste de las 6:00
- Yo soy católico pero no practicante.
- Pues yo soy ATS pero no católico.
Chiste de las 5:00
- A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida.
- ¿No tiene vergüenza?
- No, lo que no tiene es puntería.
Chiste de las 4:00
- Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y
demás?
- ¿Cuántos seremos?
- Si viene tu mujer, tres.
Chiste de las 3:00
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.
Chiste de las 2:00
- Tengo un novio buenísimo.
- ¿Sí?
- Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses.
Chiste de la 1:00
- Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.
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