Chiste de las 19:00
sábado, 8 de mayo de 2010
- ¡Sargento! Se acercan enemigos.
- ¿Es un grupo grande?
- Son 1001!
- ¿Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno delante y como unos mil atrás. Leer el resto de esta entrada »
- ¡Sargento! Se acercan enemigos.
- ¿Es un grupo grande?
- Son 1001!
- ¿Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno delante y como unos mil atrás. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¡Capitán, capitán, vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Pues, parece que son amigos, porque vienen todos juntos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Doctor, doctor. Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- ¿Si? ¿Que tiene?
- Mucho dinero. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automáticamente?
- El padre pensativo responde:
- Mira hijo, si llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿que sería yo?
- Pues, papá... Serías un cornudo!
- Bueno y tu, automáticamente... Un hijo de puta Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- De vuelta del trabajo a su casa, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
- El camarero le pregunta:
- ¿y su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
jueves, 6 de mayo de 2010
- Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
- Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
- Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
- A lo que el borracho responde:
- ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oye, ¿sabes que a mi todavía no se me quitaron las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
- Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bonito! Que bien!... Padre e hijo borrachos!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Sube un borracho a un autobus, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos gilipollas y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajilleros!
- Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajillero!
- Y el borracho le responde:
- entonces, sientate de la derecha, gilipollas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste delas 7:00
-Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
viernes, 30 de abril de 2010
- Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
- A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
- Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
- Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
- En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
- Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
- La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
- Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
- Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
- Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
- Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
- Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
- El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
jueves, 29 de abril de 2010
- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
- En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?.
- Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
- El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc". Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
- El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
- Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
- Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en ¿que equipo juega? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Consuelo?
- No, estoy con Techo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí, señor.
- Pues mándeme uno de vainilla. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Conchita?
-No, estoy con Tarzán. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está el padre prior?
- No, está mejior. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora.
- ¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
- En la 13, 14 y 15. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- Ti teño, ete e. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la policía secreta?
- ¡Ah...! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Querido, ¿tomaste el tren de las cinco?
- Sí, cariño.
- ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás?
- En Carabanchel, cariño. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
- Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
- Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el 2-04-76-89?
- Lo siento, se ha equivocado.
- Perdone usted, pero he marcado correctamente.
- Entonces he descolgado mal. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
- Me alegro mucho de que te gustara.
- Sí, papá me da todos los días 3 euros para que no lo toque. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- En un concierto de piano: Por favor, ¿es Beethoven?
- Yo creo que no, pero lo veremos cuando se vuelva. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿Cómo le ponemos de nombre a la niña?
- Acordeón.
- Pero, ese es el nombre de un instrumento.
- Pues, a la niña de la vecina de arriba le han puesto Pilar Mónica. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Tu hijo toca el piano como Velázquez.
- Pero, si Velázquez era pintor y no sabía tocar el piano.
- Pues, igual que el tonto de tu hijo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Señora, vengo a afinar el piano.
- Pero si yo no he llamado a ningún afinador de pianos.
- Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan ellos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Me ha oído tocar el piano alguna vez?
- Sí, varias veces.
- ¿Y qué me aconseja?
- Que lo vendas, guapo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Mamá, mamá, ¿cómo se llaman los que tocan los tambores?
- Tamborileros.
- ¿Y los que tocan las trompetas?
- Trompeteros.
- ¿Y los que tocan los timbres?
- Timbreros.
- Pues a mí me llaman el hijo puta del quinto Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Oiga, por favor, ¿ha visto Vd. un niño rubio con el pelo rizado doblar esa esquina?
- No, señor, cuando yo he llegado aquí la esquina ya estaba doblada. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Por favor, ¿voy bien para el Parque de Atracciones?
- Hombre, yo vengo de allí en camiseta y nadie me ha dicho nada. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Me he traído de Alemania medio millón de marcos para hacerme una casa.
- ¡Jo! ¿Y para qué le vas a poner tantas ventanas? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Pilar, ¿qué te pasa que tienes tan mala cara?
- Calla, que tengo ingresada a mi madre en La Paz.
- ¿Está grave?
- Dice el médico que está con un pie en La Paz y con el otro en el cementerio.
- Hija, qué incómoda tiene que estar con el chichi en El Retiro. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
miércoles, 28 de abril de 2010
- Perdone, ¿la forma más rápida de llegar a Carabanchel?
- Ahí tiene una oficina de Cajamadrid, entre y diga: «¡Esto es un atraco!» Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Por favor, ¿este autobús me llevará al cementerio?
- Si se pone delante, sí. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Oiga, por favor, ¿la acera de enfrente?
- Mire, la tiene ahí.
- Pero, ¿cómo es posible? Si vengo de allí y me han dicho que era ésta. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Por favor, ¿Este balneario es bueno para el reúma?
- Buenísimo, aquí lo cogí yo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Por favor, ¿me falta mucho para "El Retiro"?
- Con lo joven que eres, aún tienes que trabajar, aún. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Por favor, para ir al hospital, ¿qué tengo que tomar?
- Veinte aspirinas juntas, por ejemplo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- En París me encontré a Fernández con gripe; en Bruselas a González resfriado y en Londres a Pérez acatarrado.
- ¡Ya ves, el mundo es un pañuelo! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Mariano, ¿qué llevas en la muñeca?
- Una pulsera que quita el dolor reumático.
- ¿Y te funciona?
- No, pero los que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Pepe, en ese restaurante, una chuleta de ternera, así de grande, sólo cuesta 1 euro.
- Pues, sí que es barato.
- Claro, que si la quieres con carne 25 euros. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado 40millones de euros en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Por que le he confesado a mi mujer que me veo una vez a la semana con el psiquiatra.
- ¿Y ella qué te ha dicho?
- Nada, ella me ha confesado que se ve con el psiquiatra, con el fontanero, con el butanero, … Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Paco, déjame mil pesetas.
- No puedo.
- Anda, has un esfuerzo.
- Noooooo pueeeeedo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Pero, ¿cómo te has sacado cuatro muelas si sólo te dolía una?
- Porque el dentista no tenía cambio de 10.000 ptas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Quillo, ¿cómo se dice uno en inglés?
- Wan.
- Anda, como mi hermano. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Donde mejor se duerme la siesta es en mi casa de campo.
- Ni hablar, tú no conoces mi despacho. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Le he llamado para decirle que su hijo se distrae mucho en clase.
- Vaya suerte, en casa no sabemos entretenerlo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Jaimito, no comprendo por qué no te gusta venir al colegio.
- Venir sí que me gusta, lo que no me gusta es quedarme. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Pedrito, deberías tomar ejemplo de Antonio.
- Ya, pero cada vez que lo hago Vd. me suspende el examen por copiar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- No llores, ya sabes que no me gusta pegarte, si te pego me duele igual que a ti.
- Sí, pero no en el mismo sitio. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Apuesto que hoy también te ha hecho los deberes tu padre.
- No, señor maestro; esta vez me he equivocado yo solo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Jaimito, ¿por dónde pasa el Támesis?
- Por Burgos, señorita.
- Pues, dime a qué hora que no me lo quiero perder. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Señor maestro, ¿es cierto que antiguamente los animales hablaban?
- Sí, muchacho, antiguamente hablaban, en cambio, ahora escribís. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 27 de abril de 2010
- Oye, Pachi, me han dicho que te has comprado 5000 ovejas, 5000 asnos y 5000 bueyes.
- Pues sí, tengo un belén acojonante. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Pepe. ¡qué mal hueles! ¿Es qué no te lavas?
- Sí, me lavo todos los días.
- Pues entonces, debes ir cambiando el agua. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Pepe, ¡qué hijo más feo tienes!
- Es igual, lo quiero para el campo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Mira la vieja esa, ¡qué bigotes tiene!
- Oye, que es mi madre.
- Jo, ¡qué bien la quedan! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- ¡Qué imbécil soy, necesito diez mil pesetas y no sé a quién pedírselas prestadas!
- Menos mal, por un momento pensé que ibas a pedírmelas a mí. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- ¡Vaya miedo que pasamos ayer!
- ¿Qué os pasó?
-Mientras merendábamos en el campo, apareció un toro enorme, y si no es por mi cuñado hubiera ocurrido alguna desgracia.
- ¿Qué es lo que hizo tu cuñado?
- Que le pegó 20 muletazos al toro.
- Pero, ¿tu cuñado es torero?
- No, pero es cojo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Pepe, ¿tú caballo fuma?
- No.
- Pues, ves corriendo que debe estar ardiendo el establo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Qué pone en ese letrero?
- ACEROS DE LLODYO.
- Oye, ¿nos hacemos? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Con el dinero que he ahorrado me compraré una moto.
- Yo me compraré una vaca.
- Estarás muy ridículo montando a la vaca cuando quieras hacerla correr.
- Más ridículo estarás tú ordeñando a la moto Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- ¿Qué tal las vacaciones por Norteamérica?
- Regular.
- ¿Por qué?
- Por dos cosas que no me han gustado de los norteamericanos.
- ¿Cuáles?
- Que son muy racistas y que hay muchos negros. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa no haya hecho?
- No, claro que no.
- Estupendo, no he hecho los deberes. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Jaimito, presta atención.
- Perdone, maestro, pero mi papá dice que yo no preste nada a nadie. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Señor maestro, Luisito me ha mandado al diablo.
- ¿Y tú que has hecho?
- He venido a verle a usted. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Oye Mariano, que el burro que me vendiste ayer se me ha muerto.
- Qué raro, hace veinte años que lo tenía yo y eso no le había pasado nunca. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Pepe, ¿cómo se llama tu novia?
- Pili.
- Anda, como mi televisor. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Pepe, me he comprado una paloma por doce mil euros.
- ¿Mensajera?
- No te exagero hombre, no te exagero. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Pepe, me he comprado una paloma por doce mil euros.
- ¿Mensajera?
- No te exagero hombre, no te exagero. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Qué tal tu hijo en el colegio?
- Fenomenal. El otro día cuando se enteró de que había aprobado el 1º de secundaria, y de la emoción, se cortó al afeitarse. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Pepe, ¿tú eres rencoroso?
- Yo, no, pero el que me la hace lo paga. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Manolo, ¿sabes lo que es un pañuelo?
- No, el caso es que me suena... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Manolo, ¿sabes qué diferencia hay entre capital y trabajo?
- ¿Cómo voy a saberlo, si no tengo ni de lo uno ni de lo otro. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Pepe, ¿qué son esas bolitas negras que hay por el campo?
- Cagadas de oveja.
- ¿Y esas grandes aplastadas?
- Cagadas de vaca.
- ¿Cuál es el pico más alto de Hungría?
- No lo sé.
- Vaya, contigo sólo se puede hablar de mierda. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Manolo, ¿tú a quién vas a votar, a la izquierda o a la derecha?
- Pues, a ninguno de los dos, voy a votar a los maricones.
- ¿A los maricones?
- Sí, como de todas formas nos van a dar por detrás, por lo menos que lo hagan
profesionales. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
lunes, 26 de abril de 2010
- Oye, Manolo, ¿cuando me vas a devolver los mil duros que te presté?
- Chico, yo te los pedí en voz baja.
- Vale, ¿pero cuándo me los vas a devolver?
- ¿Qué te crees, que soy adivino?
- Es que ya hace un año que te los presté.
- Pues, invítate a algo para celebrar el aniversario. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Paco, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
- Que me han regalado un perro nuevo y no veas qué perro. El primer día le ha mordido el brazo a mi mujer, el segundo día de un coletazo se ha cargado el armario.
- ¿De qué raza es el perro?
- No sé, le dicen can-codrilo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Tengo un problema, Juan. Me meo en la cama y no sé qué hacer.
- Debes ir a un urólogo.
- Después de unos días se encuentran de nuevo y …
- ¿Qué? ¿Se arregló tú problema?
- Oye, ¿dónde me dijiste que fuera?
- Al urólogo.
- No me acordaba del nombre y fui al psicólogo, pero me ha ido muy bien.
- ¿Ya no te meas en la cama?
- Sí, pero me da igual. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Antonio, no sabía que tenías trillizos.
- Es uno solo, lo que pasa es que es muy nervioso. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Pepe, ha fallecido José Pérez y en la esquela han puesto José con G.
- No me extraña, en esos momentos no estarían para jotas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Conozco a un médico muy bueno que me ha quitado las ganas de fumar.
- ¿Entonces ya no fumas?
- Sí, pero sin ganas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Qué nombre le vas a poner a tu hijo?
- Uno que he sacado del credo.
- ¿Del credo? En el credo no hay ningún nombre propio.
- Sí, está, Ignacio.
- ¿En qué sitio?
- En esa parte que dice: .. y nació de Santa María Virgen… Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Pues, el otro día en las fiestas de Porriño entre pitos y flautas me gasté cinco mil euros.
- ¿Y cómo fue eso?
- Pues, dos mil euros en pitos y tres mil euros en flautas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Qué malito estoy!
-¿Qué te pasa?
- Debe ser de la gastronomía.
- ¿De la gastronomía?
- Sí, cuando como huevos me ataca al hígado, hoy he comido hígado y llevo una tarde. Leer el resto de esta entrada »
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