Chiste de las 8:00

miércoles, 19 de mayo de 2010

Nº848

- Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

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Chiste de las 7:00

Nº847

- Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
- Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
- Dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

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Chiste de las 6:00

Nº846

- Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
- Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio.

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Chiste de las 5:00

Nº845

- Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés?
- Por amor.
- ¿Por amor?
- Sí, yo no tenía ningún interés por casarme?

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Chiste de las 4:00

Nº844

- ¿Qué es de tu tío Arturo?
- No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver.

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Chiste de las 3:00

Nº843

- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni la ESO y además es maricón.

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Chiste de las 2:00

Nº842

- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi.

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Chiste de la 1:00

Nº841

- Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú?
- No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer?

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Chiste de las 24:00

martes, 18 de mayo de 2010

Nº840

- Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento.
- Vale, pero no salpiques.

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Chiste de las 23:00

Nº839

- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma.

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Chiste de las 22:00

Nº838

- Pepe, ¿tienes veinte euros?
- ¿Dónde?

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Chiste de las 21:00

Nº837

- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!

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Chiste de las 20:00

Nº836

- Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios.
- ¿Por qué motivos?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
- ¿Y los otros dos?
- ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo!

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Chiste de las 19:00

Nº835

- Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña.
- ¿No me digas?
- Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también.

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Chiste de las 18:00

Nº834

- ¿Y tu marido? ¿Qué tal?
- No piensa nada más que en trabajar.
- Eso es bueno.
- ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido.

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Chiste de las 17:00

Nº833

- Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Qué bonito!
- Sí, pero el día que se entere mi esposa.

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Chiste de las 16:00

Nº832

- Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste?
- Que el Indalecio me ha llamado viejo y gilipollas.
- Pues no tiene razón, aún eres bastante joven.

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Chiste de las 15:00

Nº831

- Pues, para infancia dura la que yo tuve.
- ¿Qué hacía de pequeño?
- Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días.
- Vaya salvajada.
- Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me
ocurrió una idea para acabar con ese problema.
- ¿Qué idea fue?
- Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso.
- Pero, ¿así se acabaron los problemas?
- Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos.

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Chiste de las 14:00

Nº830

- Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto.

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Chiste de las 13:00

Nº829

- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?

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Chiste de las 12:00

Nº828

- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- ¿Y qué hiciste?
- Todavía no la hecho de menos.

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Chiste de las 11:00

Nº827

- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.

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Chiste de las 10:00

Nº826

- Pedro, ¿cuántos años llevas casado?
- Cuarenta años.
- ¿Tantos años?
- Sí, pero me han parecido como diez minutos.
- ¿Diez minutos?
- Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua.

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Chiste de las 9:00

Nº825

- María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido.
- ¿Por qué?
- Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos.

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Chiste de las 8:00

Nº824

- Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra.
- ¿Qué dijiste?
- ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo!

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Chiste de las 7:00

Nº823

- Oye Pepe, ¿tú que colonia usas?
- Lavanda.
- Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico.

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Chiste de las 6:00

Nº822

- ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama?
- ¿Sí? ¿Qué le haces?
- Le quito el mando a distancia.

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Chiste de las 5:00

lunes, 17 de mayo de 2010

Nº821

- Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de mierda..., Porque no pone la mano en otro sitio.
-...Señora! No me tiente!. ..no me tiente!

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Chiste de las 4:00

Nº820

- Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
- Uno de los borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- No hijo, no....ninguna.
- Te lo dije Manuel, nos violamos a un pingüino.

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Chiste de las 3:00

Nº819

- Un borracho llega a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice asustado a su mujer:
- Ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- Si, imagínate que abrí la puerta del baño y la luz se encendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear en el frigorífico.

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Chiste de las 2:00

Nº818

- Un borracho entra a su casa a las 3 de la mañana, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que llegas!
- ¿Quién te dijo que llego?... Vine a buscar mi guitarra.

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Chiste de la 1:00

Nº817

- Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- ¿Cuánto es?
- Sesenta céntimos.
- El cliente, bastante hijo de puta, saca sesenta monedas de un céntimo y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
- Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira los sesenta céntimos para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
- Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes céntimos, con lo que paga con una moneda de 1 euro.
- El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
- Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle los 40 céntimos de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una moneda de 20 céntimos en la barra:
- ¿Me da otro café?

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Chiste de las 24:00

miércoles, 12 de mayo de 2010

Nº816

- Un comercial para su coche y recoge a una bella jovencita que hacia autostop, y luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
- Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuantos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!, vistete inmediatamente y marcha de aquí!.
- Y la jovencita dice: ¡Joder!. Otro supersticioso!

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Chiste de las 23:00

Nº815

- Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa una mierda lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del culo.
- Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- ¡Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...

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Chiste de las 22:00

Nº814

- La profesora explicando en clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- A ver Pablito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver tu Carlitos
- La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, lo hace una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, has entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
- Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que jode.....¿de que carajo se ríe?

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Chiste de las 21:00

Nº813

- A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "¿...baja uno, cuantos quedan?"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
- Jaimito, sin embargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le pregunta a la profesora... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
- La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
- Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
- "No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."

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Chiste de las 20:00

Nº812

- La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando

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Chiste de las 19:00

Nº811

- ¿Como se dice diarrea en africano?
- Abundalacaca

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Chiste de las 18:00

Nº810

- ¿Como se dice trueno en aleman?
- Nubescrujen

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Chiste de las 17:00

Nº809

- Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
- Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
- El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio tonto.

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Chiste de las 16:00

Nº808

- Jaimito, ¿Por qué llegas siempre tan tarde a clase?
- Por el cartel, señorita.
- ¿Cartel? ¿Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"

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Chiste de las 15:00

Nº807

- Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... ¿puedes echarle un ojo al pollo cada media hora?

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Chiste de las 14:00

lunes, 10 de mayo de 2010

Nº806

- La profesora estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
- Jaimito, ¿tu que viste?:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

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Chiste de las 13:00

Nº805

- ¿Como se dice viuda en China?
- Tausaa

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Chiste de las 12:00

Nº804

- En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
- Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

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Chiste de las 11:00

Nº803

- La profe le pregunta a Jaimito:
- ¿Dime dos palabras con tilde?
- Dos palabras con tilde, eeeeh, Matilde y Clotilde.

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Chiste de las 10:00

Nº802

- Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que. ¿Para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

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Chiste de las 9:00

Nº801

- La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio…

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Chiste de las 8:00

Nº800

- En una parada de colectivo:
- Señora, ¿hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.

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Chiste de las 7:00

Nº799

- En un restaurante:
- Y ¿como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.

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Chiste de las 6:00

Nº798

- Un tio entra a una tienda de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
- 400 euros, señor.
- Claro, entonces son 200.
- No, le dije 400.
- Si, entiendo... 200..
- El vendedor enojado le pregunta:
- ¿Por que dice que son 200 si yo le digo que son 400?
- Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

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Chiste de las 5:00

Nº797

- Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué, ¿ya eres más femenina?
- Pues si, ya estoy menstruando.
- Y como le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- ¿De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!

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Chiste de las 4:00

Nº796

- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡Ppsss!, No haga ruido que su mujer se va a despertar.
- ¡No se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito

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Chiste de las 3:00

Nº795

- Una pandilla de borrachos toca el timbre en una casa:
- Dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- Si.
- ¿Nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

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Chiste de las 2:00

Nº794

- Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
- Se lo toma y le pregunta al camarero:
- Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- Así es, señor...
- Tráigame otro whisky doble.
- Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
- Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿verdad?
- Así es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!

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Chiste de la 1:00

Nº793

- En una playa llena de gente, un borracho en la orilla, empieza a gritar:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
- La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Pero, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- ¡Si! ¡Pero una va llena!

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Chiste de las 24:00

sábado, 8 de mayo de 2010

Nº792

- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuénteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
- El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- ¡¡¡ Hay que operar... hay que operar !!!
- ¿Del culo?.
- ¡¡ No, de la nariz, hijo puta!!

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Chiste de las 23:00

Nº791

- ¿Cual es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
- Terror es que intenten abrirla.
- Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

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Chiste de las 22:00

Nº790

- Dos tios viajando en autobus y de repente uno de ellos se tira un pedo:
- ¡¡ Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
- El otro impresionado, lo mira y le dice:
- Por Dios!... que pedo tan largo!
- Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!

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Chiste de las 21:00

Nº889

- Un señor desesperado va al medico y le dice:
- Doctor estoy desesperado ! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme !
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el miembro. A ver que dice usted !
- Bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el miembro, esto es mucho mas sencillo. A ver, Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte ! ¿Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.

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Chiste de las 20:00

Nº888

- Llega un señor al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez .
- ¿Tiene hora??
- Si, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el medico. ¿Es usted paciente?
- ¿Que si soy paciente?. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su coche. ¡Vaya si soy paciente!

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Chiste de las 19:00

Nº787

- ¡Sargento! Se acercan enemigos.
- ¿Es un grupo grande?
- Son 1001!
- ¿Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno delante y como unos mil atrás.

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Chiste de las 18:00

Nº786

- ¡Capitán, capitán, vienen los indios!
- Pero, ¿son amigos o enemigos?
- Pues, parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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Chiste de las 17:00

Nº785

- Doctor, doctor. Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- ¿Si? ¿Que tiene?
- Mucho dinero.

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Chiste de las 16:00

Nº784

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

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Chiste de las 15:00

Nº783

- Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevándose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podía hacer, estuvimos casados 12 años.

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Chiste de las 14:00

Nº782

- Un niño le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automáticamente?
- El padre pensativo responde:
- Mira hijo, si llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿que sería yo?
- Pues, papá... Serías un cornudo!
- Bueno y tu, automáticamente... Un hijo de puta

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Chiste de las 13:00

Nº781

- De vuelta del trabajo a su casa, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

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Chiste de las 12:00

Nº780

- Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al camarero:
- A mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
- El camarero le pregunta:
- ¿y su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla

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Chiste de las 11:00

jueves, 6 de mayo de 2010

Nº779

- Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
- Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
- Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté

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Chiste de las 10:00

Nº778

- Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
- A lo que el borracho responde:
- ¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

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Chiste de las 9:00

Nº777

- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oye, ¿sabes que a mi todavía no se me quitaron las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
- Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bonito! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

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Chiste de las 8:00

Nº776

- Sube un borracho a un autobus, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos gilipollas y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajilleros!
- Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajillero!
- Y el borracho le responde:
- entonces, sientate de la derecha, gilipollas.

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Chiste delas 7:00

Nº775

-Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!

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Chiste de las 6:00

viernes, 30 de abril de 2010

Nº774

- Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

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Chiste de las 5:00

Nº773

- Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
- A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos

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Chiste de las 4:00

Nº772

- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
- Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
- Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
- En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!

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Chiste de las 3:00

Nº771

- Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
- Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
- La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
- Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

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Chiste de las 2:00

Nº770

- Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
- Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
- Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
- Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

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Chiste de la 1:00

Nº769

- Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
- Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
- El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

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Chiste de las 24:00

jueves, 29 de abril de 2010

Nº768

- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
- En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?.
- Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
- El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

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Chiste de las 23:00

Nº767

- Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
- El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
- Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
- Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en ¿que equipo juega?

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Chiste de las 22:00

Nº766

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Consuelo?
- No, estoy con Techo.

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Chiste de las 21:00

Nº765

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí, señor.
- Pues mándeme uno de vainilla.

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Chiste de las 20:00

Nº764

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Conchita?
-No, estoy con Tarzán.

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Chiste de las 19:00

Nº763

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está el padre prior?
- No, está mejior.

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Chiste de las 18:00

Nº762

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora.
- ¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
- En la 13, 14 y 15.

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Chiste de las 17:00

Nº761

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- Ti teño, ete e.

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Chiste de las 16:00

Nº760

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodón.

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Chiste de las 15:00

Nº759

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la policía secreta?
- ¡Ah...!

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Chiste de las 14:00

Nº758

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Querido, ¿tomaste el tren de las cinco?
- Sí, cariño.
- ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás?
- En Carabanchel, cariño.

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Chiste de las 13:00

Nº757

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
- Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
- Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga.

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Chiste de las 12:00

Nº756

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el 2-04-76-89?
- Lo siento, se ha equivocado.
- Perdone usted, pero he marcado correctamente.
- Entonces he descolgado mal.

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Chiste de las 11:00

Nº755

- Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
- Me alegro mucho de que te gustara.
- Sí, papá me da todos los días 3 euros para que no lo toque.

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Chiste de las 10:00

Nº754

- En un concierto de piano: Por favor, ¿es Beethoven?
- Yo creo que no, pero lo veremos cuando se vuelva.

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Chiste de las 9:00

Nº753

- ¿Cómo le ponemos de nombre a la niña?
- Acordeón.
- Pero, ese es el nombre de un instrumento.
- Pues, a la niña de la vecina de arriba le han puesto Pilar Mónica.

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Chiste de las 8:00

Nº752

- Tu hijo toca el piano como Velázquez.
- Pero, si Velázquez era pintor y no sabía tocar el piano.
- Pues, igual que el tonto de tu hijo.

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Chiste de las 7:00

Nº751

- Señora, vengo a afinar el piano.
- Pero si yo no he llamado a ningún afinador de pianos.
- Ya, pero lo han llamado sus vecinos y pagan ellos.

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Chiste de las 6:00

Nº750

- ¿Me ha oído tocar el piano alguna vez?
- Sí, varias veces.
- ¿Y qué me aconseja?
- Que lo vendas, guapo.

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Chiste de las 5:00

Nº749

- Mamá, mamá, ¿cómo se llaman los que tocan los tambores?
- Tamborileros.
- ¿Y los que tocan las trompetas?
- Trompeteros.
- ¿Y los que tocan los timbres?
- Timbreros.
- Pues a mí me llaman el hijo puta del quinto

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