Chiste de las 3:00
Chiste de las 2:00
Chiste de la 1:00
Chiste de las 24:00
miércoles, 30 de octubre de 2013
Chiste de las 23:00
Chiste de las 22:00
Chiste de las 21:00
Chiste de las 20:00
Chiste de las 19:00
Chiste de las 18:00
Chiste de las 17:00
Chiste de las 16:00
Chiste de las 15:00
Chiste de las 14:00
Chiste de las 20:00
lunes, 28 de octubre de 2013
Chiste de las 2:00
- Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Chiste de la 1:00
Chiste de las 16:00
jueves, 19 de abril de 2012
- Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche...
- ¿Porqué hijo mío?...
- Pues porque ya llegué.
Chiste de las 15:00
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta...
-Ahhh, pues mándalos a la mierda....
-No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.
Chiste de las 14:00
- Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-¿Y porqué no le pegas?
- Jo... es que es tan guapo.
Chiste de las 13:00
- Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?
- no pepito,
- ¡entonces tengo diarrea!
Chiste de las 12:00
- En una excursión:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe!
- Bueno, lo contaré dos veces.
Chiste de las 11:00
- En Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.
Chiste de las 10:00
- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña
Chiste de las 9:00
Dos taxistas:
-Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
-Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.
Chiste de las 8:00
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿que hago ?
- Págueme ahora mismo.
Chiste de las 7:00
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
Chiste de las 6:00
- Camarero, camarero, ¿me aliña la ensalada?
- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
Chiste de las 5:00
- ¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?
- Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
- ¿Por qué?
- Se pone a llorar al primer martillazo.
Chiste de las 4:00
- ¿Cuál es el colmo del sadismo?
- Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
chiste de las 3:00
- ¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero?
- El coger el autobús por los pelos.
Chiste de las 2:00
- ¿Cuál es el colmo de un ordenador?
- Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
Chiste de la 1:00
- Mamá,mamá, ¿cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias?,pregunta Jaimito.
- .... Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces, que es educación sexual?
Chiste de las 24:00
miércoles, 18 de abril de 2012
- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- ¡ La "A", Maestra!
Chiste de las 23:00
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas Señorita.
Chiste de las 22:00
A ver, Jaimito, ¿ como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- ¿Todos ?
Chiste de las 21:00
- ¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla
Chiste de las 20:00
- ¿Por que la Luna es mas útil que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.
Chiste de las 19:00
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegría verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaría tirártelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la lógica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- !!!! Maricón !!!!
Chiste de las 15:00
domingo, 4 de julio de 2010
- George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
- Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
- El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
martes, 8 de junio de 2010
- En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
- Sí.
- Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
- ¿Quién descubrió la gravedad?
- Newton.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
jueves, 27 de mayo de 2010
- Uno de Lepe se compró un perro de Lepe, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba!
- Mira al perro y le dice: ¡ ataque,ataque !
- El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ! aaah,ah,aahhh. ! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Se encuentran dos amigos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- ¿Hola tío que tal?¿Como caminas de esa manera?
- Ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto, y que los huevos ni tocarlos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Por qué los de Lepes están preparando bolsitas de té como locos?
- Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepára-te". Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?
- ¡Coño!, Ni lo sé, ni me importa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿Por que los policías de Lepes usan salvavidas?
- Por si se desata una ola de violencia. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
viernes, 21 de mayo de 2010
- Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... Y yo que quería ponerle Paco. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskys.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo.
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ¡ Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 meaderos adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- ¿Que tal? ¿Como anda eso?
- Acá andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, pues yo tengo un culo para los negocios!. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
miércoles, 19 de mayo de 2010
- Pepe, mi mujer consiguió que me hiciera católico.
- ¿Y eso?
- Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Hola Piluca, tanto tiempo sin vernos, ¿qué tal tu hijo Pedro?
- Se casó.
- ¿Y, Manolo?
- No, ese está perfectamente. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Pepe, ¿sigues con la misma novia?
- No.
- ¿Y cómo te deshiciste de ella?
- Nos casamos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Oye, Pepi, ¿me he enterado que tu marido te está poniendo los cuernos?
- ¡Que vergüenza! Con lo mal que lo hace. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Mi marido fue siempre un hombre muy considerado con el prójimo.
- ¿Por qué lo dices, Elena?
- Antes de morir, me hizo prometerle que no me volvería a casar Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Ayer soñé que Raquel Welch y mi mujer se peleaban por mi. ¡Qué pesadilla!
- ¡Qué pesadilla! ¿Por qué?
- Porque ganó mi mujer. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Te armó bronca tu mujer el otro día cuando llegaste tarde a casa?
- No, de todas formas estos dientes me los tenía que sacar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- En la Maternidad: Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo.
- ¿Sí? ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, que parece que vienen más ... ¡Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Espere, espere, que parece que viene otro ... ¡Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido
otro hijo!
- ¡Es que tengo un cañón!
- Pues, vaya limpiándolo, porque le han salido todos negros. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda.
- Si quiere que le ayude tiene Vd. empezar por el principio.
- Vale. El primer día creé el cielo y las estrellas…. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Un ladrón entra a un gallinero y se roba un pollito. Al escaparse, se esconde el pollito dentro de su pantalón y se sube a un camión de pasajeros. El único asiento libre en el camión es al lado de una dulce anciana. Durante el viaje el ladrón siente que el pollito se va asfixiando, así que discretamente abre un poco la bragueta de su pantalón para que le entre aire al pollito. El animalito, sumamente curioso, saca su cabecita para respirar. La viejita , al bajar la mirada y ver el pollito mover la cabeza le dice al ladrón en voz baja:
- "Señor yo no sé mucho de esto, pero para mí que ya se le reventó un huevo" Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Eran dos tontos que viajaban en un tren y uno se asoma a la ventana y grita:
- ¡¡Cuidado con los postess tess tes tes tes tes....!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿En qué se parecen 1 mujer embarazada 1 botella de cerveza congelada y 1 pizza quemada?
- En que si la hubieses sacado antes no estaría así. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Jaimito llega tarde al cole y su profe le dice:
- ¿Cómo es que llegas tarde Jaimito?
- Es culpa del reloj, no anda bien, apenas tiene un año. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
- Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
- A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Un señor totalmente borracho, entra a un autobús y después de sacar el billete con mucha dificultad, dice:
- Me voy a tirar un pedo.
- Y todos se van para la parte de atrás del autobús y el borracho grita:
- Dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
- Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Pepe, ¿tú te casaste por amor o por interés?
- Por amor.
- ¿Por amor?
- Sí, yo no tenía ningún interés por casarme? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- ¿Qué es de tu tío Arturo?
- No sé, desde el día de su entierro no le he vuelto a ver. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Pepe, ¿sabías que tu amigo Antonio es homosexual?
- ¿Antonio?
- Sí.
- Imposible. No tiene ni la ESO y además es maricón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Yo no tuve relaciones sexuales con mi mujer antes de casarme con ella. ¿Y tú?
- No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 18 de mayo de 2010
- Tengo que contarte algo de tu esposa, y si no te lo digo reviento.
- Vale, pero no salpiques. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño!
- Mariano, ¿qué te han echado los Reyes?
- Unas gafas.
- Mira, mira, para que veas.
- ¿Nada más?
- Y unos zapatos.
- Anda, anda.
- ¿Nada más?
- Y unos calzoncillos.
- ¡Cojones!
- ¿Y a tu mujer?
- Un sujetador.
- ¡Leche!
- ¿Sólo eso?
- Y unas bragas.
- ¡Coño! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Pepe, sólo llevo un mes en las clases para adultos y ya me han dado tres premios.
- ¿Por qué motivos?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
- ¿Y los otros dos?
- ¿Los otros dos? ¿Los otros dos? ¡Caramba, ya no me acuerdo! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Raquel, me he enterado de que tu novio te engaña.
- ¿No me digas?
- Sí. Pero no te preocupes, que a su mujer también. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Y tu marido? ¿Qué tal?
- No piensa nada más que en trabajar.
- Eso es bueno.
- ¿Bueno? No creas. Lleva 6 años tumbado en el sillón y aún no se ha decidido. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Después de 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Qué bonito!
- Sí, pero el día que se entere mi esposa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Paco, ¿qué te pasa para estar tan triste?
- Que el Indalecio me ha llamado viejo y gilipollas.
- Pues no tiene razón, aún eres bastante joven. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Pues, para infancia dura la que yo tuve.
- ¿Qué hacía de pequeño?
- Mi padre tenía 2900 vacas que mis dos hermanos y yo teníamos que ordeñar todos los días.
- Vaya salvajada.
- Sí, todos los días teníamos problemas a la hora de ordeñarlas. Menos mal que se me
ocurrió una idea para acabar con ese problema.
- ¿Qué idea fue?
- Le dije a mi padre que comprara 100 vacas más, y me hizo caso.
- Pero, ¿así se acabaron los problemas?
- Claro. Hasta el más tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Oye, tío, vaya suerte que acabo de tener.
- ¿Qué te ha pasado?
- Que vengo de una casa de fulanas, estaba mi mujer y no me ha visto. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
- ¿Y qué hiciste?
- Todavía no la hecho de menos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Pedro, ¿cuántos años llevas casado?
- Cuarenta años.
- ¿Tantos años?
- Sí, pero me han parecido como diez minutos.
- ¿Diez minutos?
- Sí, déjame terminar, diez minutos debajo del agua. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- María, me han dicho que la policía anda buscando a tu marido.
- ¿Por qué?
- Yo tampoco puedo entenderlo, pero ya sabes que sobre gustos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Ayer discutí con mi mujer y como siempre yo dije la última palabra.
- ¿Qué dijiste?
- ¡Cómpratelo!, ¡cómpratelo! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Oye Pepe, ¿tú que colonia usas?
- Lavanda.
- Pues, me parece que se te debe haber muerto algún músico. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Sabes que a mi marido le vuelvo loco en la cama?
- ¿Sí? ¿Qué le haces?
- Le quito el mando a distancia. Leer el resto de esta entrada »
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