Chiste de las 23:00
miércoles, 18 de abril de 2012
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas Señorita.
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas Señorita.
Chiste de las 22:00
A ver, Jaimito, ¿ como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- ¿Todos ?
Chiste de las 21:00
- ¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos?
- Santa Tecla
Chiste de las 20:00
- ¿Por que la Luna es mas útil que el Sol ?
- Porque de noche nos hace mas falta la luz.
Chiste de las 19:00
Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno
de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegría verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaría tirártelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la lógica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- !!!! Maricón !!!!
Chiste de las 15:00
domingo, 4 de julio de 2010
- George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
- Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
- El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
martes, 8 de junio de 2010
- En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Un niño le pregunta a su papá:
- Papi, los papás son más inteligentes que los hijos.
- Sí.
- Al rato vuelve el niño y le dice al papá.
- ¿Quién descubrió la gravedad?
- Newton.
- Y si los papás son más inteligentes que los hijos por qué no la descubrió el papá de Newton. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
jueves, 27 de mayo de 2010
- Uno de Lepe se compró un perro de Lepe, van por la calle y lo salen a asaltar:
- ¡ Manos arriba!
- Mira al perro y le dice: ¡ ataque,ataque !
- El perro se tira al suelo y empieza a patalear : ! aaah,ah,aahhh. ! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Se encuentran dos amigos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- ¿Hola tío que tal?¿Como caminas de esa manera?
- Ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol muy alto, y que los huevos ni tocarlos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Por qué los de Lepes están preparando bolsitas de té como locos?
- Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepára-te". Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿La ignorancia o la indiferencia?
- ¡Coño!, Ni lo sé, ni me importa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿Por que los policías de Lepes usan salvavidas?
- Por si se desata una ola de violencia. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
viernes, 21 de mayo de 2010
- Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... Y yo que quería ponerle Paco. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskys.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo.
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ¡ Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 meaderos adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- ¿Que tal? ¿Como anda eso?
- Acá andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, pues yo tengo un culo para los negocios!. Leer el resto de esta entrada »
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