Chiste de las 6:00

viernes, 30 de abril de 2010

Nº774

- Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

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Chiste de las 5:00

Nº773

- Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
- A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos

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Chiste de las 4:00

Nº772

- Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
- Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
- Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
- En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!

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Chiste de las 3:00

Nº771

- Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
- Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
- La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
- Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

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Chiste de las 2:00

Nº770

- Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
- Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
- Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
- Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...

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Chiste de la 1:00

Nº769

- Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
- Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
- El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

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Chiste de las 24:00

jueves, 29 de abril de 2010

Nº768

- Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
- En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?.
- Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
- El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

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Chiste de las 23:00

Nº767

- Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
- El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
- Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
- Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en ¿que equipo juega?

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Chiste de las 22:00

Nº766

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Consuelo?
- No, estoy con Techo.

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Chiste de las 21:00

Nº765

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí, señor.
- Pues mándeme uno de vainilla.

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Chiste de las 20:00

Nº764

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Conchita?
-No, estoy con Tarzán.

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Chiste de las 19:00

Nº763

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está el padre prior?
- No, está mejior.

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Chiste de las 18:00

Nº762

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Señora, le notificamos que a su marido le ha atropellado una apisonadora.
- ¡Dios mío! ¿En qué habitación está?
- En la 13, 14 y 15.

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Chiste de las 17:00

Nº761

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- Ti teño, ete e.

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Chiste de las 16:00

Nº760

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodón.

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Chiste de las 15:00

Nº759

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es la policía secreta?
- ¡Ah...!

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Chiste de las 14:00

Nº758

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Querido, ¿tomaste el tren de las cinco?
- Sí, cariño.
- ¿Cómo es que no has llegado todavía? ¿Dónde estás?
- En Carabanchel, cariño.

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Chiste de las 13:00

Nº757

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- Oiga, un joven está intentando entrar en mi habitación por la ventana.
- Disculpe señorita, este es el cuartel de los bomberos y no la policía.
- Sí, ya lo sé, pero es que a quien llamo es a los bomberos. El pobre necesita una escalera más larga.

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Chiste de las 12:00

Nº756

- Ring, ring, ring, ... ¿Dígame?
- ¿Es el 2-04-76-89?
- Lo siento, se ha equivocado.
- Perdone usted, pero he marcado correctamente.
- Entonces he descolgado mal.

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Chiste de las 11:00

Nº755

- Oye, tío, el tambor que me regalaste ha sido el mejor regalo que he tenido hasta ahora.
- Me alegro mucho de que te gustara.
- Sí, papá me da todos los días 3 euros para que no lo toque.

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