Chiste de las 23:00
- ¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
- Está sembrando el pánico. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¿Por qué las gallinas ponen huevos?
- Porque si los tiran los rompen Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- ¿En qué se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- ¿Por que las gallinas, son gallinas y no gallos?
- Por que les quitan lo huevos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Cual es el animal más rápido del mundo?
- El funcionario, porque sale a las 3, y a las 2 y media está en casa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Que es un espermatozoide con maletín en el cuerpo de una mujer?
- Un representante de cojones. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
- Irán. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- ¿Como cuentan hasta diez los funcionarios?
- Uno,dos,tres,cuatro,cinco,seis,siete, Sota, Caballo y Rey Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oírle a su marido ?
- Cariño, ya estoy en casa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- ¿Como conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
jueves, 25 de marzo de 2010
- ¿Por qué los de Lepe enseñan a robar a los cerdos?
- Para que luego les salgan buenos chorizos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
-¿Por qué los de Lepe se cortan el pelo al cero cuando van a ver un partido importante de fútbol?
- Para tener las entradas libres Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¿Por qué los de Lepe no tienen elefantes como animales de compañía?
- Porque han oído que son muy pesados. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- ¿Por qué los de Lepe se reúnen todos los días en la plaza del pueblo justo a las doce del día?
- Para salir en la foto del Meteosat. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- ¿Por qué los de Lepe ya no ordeñan a los toros?
- Porque no llegaban a producir ni un litro de leche al día. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- ¿Por qué los de Lepe se abanican con un serrucho?
- Porque les gusta el aire de la Sierra Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Por qué los de Lepe viajan en submarino?
- Porque en el fondo no son tan tontos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Por qué los de Lepe ponen cebollas a los lados de la carretera?
- Porque son buenas para la circulación. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Por qué los de Lepe plantan olivos a la orilla del mar?
- Para que las aceitunas tengan sabor a anchoa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- ¿Por qué los de Lepe van a misa con escopeta?
- Porque van a la caza del Señor Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¿Por qué los de Lepe se dan diez golpes antes de subir en un avión?
- Por que en el avión pone DC-10. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿Por qué los de Lepe plantan naranjas de tres en tres?
-Para tener Tri-naranjus Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- ¿Por qué los de Lepe no beben zumo de manzana?
- Por temor al sidra. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- ¿Por qué los de Lepe tienen en el aeropuerto a un obispo? –
- Para confirmar los vuelos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Por qué las ambulancias de Lepe llevan una bañera encima?
- Para meter la sirena. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- ¿Por qué los de Lepe ponen una botella vacía en la nevera?
- Para los que no quieren beber nada. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Por qué los buzones de Lepe están llenos de semen?
- Porque está el letrero que pone “Correos”. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- ¿Por qué el equipo de fútbol de Lepe últimamente pierde siempre?
- Porque cambiaron al portero por uno automático. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- ¿Por qué los de Lepe cuando están intentando dejar de fumar llevan en el bolsillo un martillo?
- Para matar el gusanillo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- ¿Por qué los de Lepe tienen una granja de desintoxicación de neumáticos?
- Porque se pinchan muy a menudo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿Por qué los de Lepe al enterrar a las personas les dejan la cabeza fuera?
- Para no tener que poner el nombre en la lápida. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Por qué los de Lepe entran de puntillas en el Corte Inglés?
- Porque no admiten talones. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 23 de marzo de 2010
- Mamá, mamá, me ha dicho un señor, que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiiiiii Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Era un niño que iba en su bicicleta y le dice a su madre:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el manillar.
-¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
- En eso se cae de cara, se levanta y dice:
-¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Mamá,mamá, ¿qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Le dice un cerdito a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
- Porque si lo tuvieras en la espalda, serías una hucha. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un fuera de serie.
- Al día siguiente, Jaimito dice:
-¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un fuera de serie.
-Al tercer día, Jaimito llega y dice:
- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un fuera de serie?
- No, cariño, es porque tienes veintiséis años. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Mamá, ¿cuanto cuesta un bote de tinta china?
- Pues, dos euros, más o menos.
- Entonces no lo entiendo. Porque he derramado uno en el traje de papá y está gritando como si costara un millón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres.
- ¿Dos extraterrestres?
- Sí,dicen que son de Planeta Agostini Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Mamá, mamá... ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Mamá, mamá... que haría la mujer sin el hombre.
- Ahh, pues creo que domesticaría otro animal... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Mamá, mamá... a ti te pegaba tu papá.
- No hijo, solo el tuyo... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman gallina
- Pues hijo qui quiri qui ti diga Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Mamá, mamá ¿Por qué te casaste con papá?
- ¡Tu tampoco te lo explicas, ¿Verdad hijo? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Mamá, mamá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Mamá, en el colegio me llaman maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, puta. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaaaaaa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Mamá, mamá, me sale sangre.
- Calla niño.
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.
- Bueno, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaá...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta de crédito a mamá?
- Sí hijo, sí, ayer.
- ¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
- No hijo, no.
- ¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
- Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- ¿Porqué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
- Porque son supermansitos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¿Que le dice una parte del culo(nalga), a la otra parte(otra nalga)?
- Entre nosotras hay un soplón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- ¿Donde tienen las mujeres el pelo más rizo?
- Pues donde va ser, en África. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Que le dice una braga a otra braga?
- Oye chica, esta noche tengo una fiesta y no sé qué coño ponerme.... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Porque los enanitos se van riendo por el bosque?
- Porque las hierbecillas le van haciendo cosquillas en los cojonzillos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¿Que hacen seis huevos en el desierto?.
- Una sombra de tres pares de cojones. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
- Para ser como yo, tienes que ser sincero. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿Por qué los buzos se tiran para atrás?
- Porque si fuera para adelante se pegarían con el barco. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- ¿Cuál es el coche preferido por los hombres que son homosexuales?
- El Polo Gt. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Iban dos niños en moto:
- Carlitos, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Claro. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
jueves, 18 de marzo de 2010
- Doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Una monja va la consulta de su médico y le dice:
- Doctor, hip! no sé hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted está embarazada, al decir esto la monja se va corriendo...
- Al día siguiente va la hermana superiora a la consulta del médico y le dice:
- ¿Pero que le ha dicho usted a Sor María?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- Susto?, susto el que se ha metido el cura que se ha tirado del campanario. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Doctor, creo que estoy cogiendo una gripe.
- No tiene que preocuparse , yo en esos casos tomo coñac, me meto con mi mujer en la cama y santo remedio.
- !Ah¡,¿si?, y ¿cuando está su mujer en casa?. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?. Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que esta año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
- Llévesela con Vd. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me puso.
- Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
- ¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco ponía "consérvese bien cerrado"? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?
- Que duerma en el wáter. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Doctor, me ha pisado un camello.
- ¿Dónde?
- En África, ¿no va a ser en la cocina? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Doctor, a mi marido cada vez le sienta peor el tabaco.
- Pero, si le dije que se fumara solamente tres cigarros después de comer.
- Ya, pero es que antes no fumaba. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Porque me froto la barriga y salen pelotillas Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- No se preocupe, eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.
- Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Y dígame, ¿su marido también habla consigo mismo cuando está solo?
- No lo sé, nunca he estado con él cuando estaba solo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Doctor, ¿cree usted que mi marido perderá el ojo?
- No lo sé, se lo he metido en una bolsa y en el bolsillo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese ... Esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano?
- ¡Anda! Pues sí, ¿cómo lo ha sabido?
- Nah, la experiencia. Por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿Qué le pasa?
- Que no puedo recordar nada, doctor.
- ¿Desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Doctor, vengo a decirle que mi mujer está embarazada.
- Pero, ¿no ha usado los preservativos que le di?
- Sí, doctor, sólo me los he quitado para hacer el amor y para mear. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- El médico: La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Doctor, he venido a la consulta porque ...
- No me diga más, Vd. lo que tiene es azúcar en la orina.
- ¿Y como lo sabe?
- Por las moscas en la bragueta. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- El doctor llama por telefono a su paciente :
- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... digame primero la buena.
- Los resultados del analisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, eso es la buena noticia ? Entonces cual es la mala ?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
- Y el Doctor le responde:
- Bueno, bajese las bragas y empecemos por los cuernos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Doctor, doctor,¿Que tengo eyaculación precoz?
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah........ Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- Doctor, como se encuentra mi hijo que se tragó una moneda de 2 euros.
- Pues, sigue sin cambio Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 16 de marzo de 2010
- ¿En que se diferencian una polilla y una mujer?
- En que la polilla come tela, y la mujer te la come Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- ¿Cual es la diferencia entre una niña de 9,19,29 y 39?
- Que la de 9 hay que contarles un cuento de hadas para que se vayan para la cama, la de 19 hay que contarle un cuento de hadas para que se vaya contigo a la cama, la de 29, es como un cuento de hadas en la cama, y la de 39 dice: dejate de cuentos de hadas y vamonos para la cama ya. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¿En que se diferencia un camión de hombres a uno de cerdos?
- En la matrícula Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
- En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- ¿Cuál es la diferencia entre una Taza de café y la taza de water?
- ¿No lo sabes?
- Yo tampoco, pero nunca me invites a tomar un café a tu casa Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- ¿Cuál es la diferencia entre el hombre y la mujer?
- El hombre es masculino y la mujer mas culona Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- ¿Cuál es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina mas que la hembra Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Cuál es la diferencia entre una hada y una bruja?
- Cinco años de matrimonio. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Cual es la diferencia entre el esposo y el amante?.
- 30 minutos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- ¿Cual es la diferencia entre la esposa y la amante?.
- 30 Kilos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
- En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces ten cuidado donde te sientas! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- ¿Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastíma"?
- El tamaño Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un water?
- En que en el motor tu te sientas para correr, y en el water tu corres para sentarte Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿En que se diferencian, una aspiradora y una Harley Davidson?
- En una aspiradora sólo cabe una bolsa de basura. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿En que se diferencian, un ascensor etíope y un ascensor español?
- En el español pone: 4 PERSONAS, 300 KILOS, y en el etíope pone: 300 PERSONAS, 4 KILOS. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- ¿En que se diferencian, un aristócrata y una vedette?.
- El aristócrata es-conde, la vedette enseña. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿En que se diferencian, un árbol y un borracho?
- El árbol empieza en el suelo y termina en la copa. El borracho empieza en la copa y
termina en el suelo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- ¿En que se diferencian, el amor y el sida?
- El sida dura toda la vida. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- ¿En que se diferencian, ¡¡¡AHHHHHHHH!!! y ¡¡¡OHHHHHHH!!!?
- Cinco centímetros. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- ¿En que se diferencian, un abogado y un vampiro?.
- El vampiro sólo te chupa la sangre de noche. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿En que se diferencian, una abeja y una prostituta?
- La abeja va de flor en flor. La prostituta va de capullo en capullo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¡Mami,mami!, ¿el pedo pesa?.
- ¡COMO EL PEDO VA PESAR UN PEDO!
- ah... pues me cagué. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
lunes, 15 de marzo de 2010
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Mamá mamá, en el colegio me llaman gallina
- Pues hijo qui quiri qui ti diga Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Mama, ¿Por qué te casaste con papá?
- ¡Tu tampoco te lo explicas, ¿Verdad hijo? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Mamá, mamá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Mamá,mamá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Mama, mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿ para qué sirve mi padre en esta casa ? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Mama, mama, mi hermanito se ha hecho mierda.
- Pero Jaimito, te he dicho mil veces que no se dice mierda, se dice caca.
- Si mama, pero se ha caído por el hueco del ascensor. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Mama mama, en la escuela me dicen hijo de puta!
- Y a mi que.
- A ti puta. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
- No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo".
- No te preocupes, Ariel. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
- ¿Y quiénes fueron?
- ¡Si me das 5 euros te lo digo! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
- No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
- No le hagas caso hijo, pero pasa a guardar la gorra al garage. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
- No hijito, sólo tú, porque eres bizco. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Mama, mama en el colegio me llaman fin de semana.
- Bueno, Domingo y que. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Un niño africano llega a casa y le dice a su madre:
- ¡¡mama mama¡¡ me pico una serpiente¡¡
- ¿Cobra?
- No mama fue gratis. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- ¡Mama, mama!, porque estás tirando todas las cosas por la ventaaaaaannnnnaaaaaaaaa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- ¡Mama, mama!, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño, vete para tu casa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Mamá Mamá, en el colegio me llaman Rambo.
- Hijo... Iré a hablar con ellos.
- No mama, esta es mi guerra. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
- Por tu culpa, cabrón. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Por qué los de Lepe llevan un tigre en el coche?
- Porque si pinchan, para levantarlo es más fuerte que el gato. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
viernes, 12 de marzo de 2010
- ¿Por qué los de Lepe actualmente no suelen estar en el pueblo?
- Porque están todos en los chistes. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- ¿Por qué la policía de Lepe lleva escrito en la parte delantera de la gorra: "LOS CHUNGUITOS"?
- Porque el alcalde fue a Londres y vio que allí llevaban escrito: "POLICE". Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- ¿Cómo arreglan en Lepe los abollones de los coches?
- Soplando por el tubo de escape. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- ¿Cómo enroscan en Lepe las bombillas?
- Uno la sujeta y los demás dan vuelta a toda la casa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- ¿Por qué en Lepe la puerta de la iglesia es muy alta?
- Para que pueda pasar el Altísimo.
Chiste de las 19:00
- ¿Por qué los niños de Lepe no quieren hacer la Primera Comunión?
- Porque el cura al final se pone a repartir ostias.
Chiste de las 18:00
- ¿Por qué el equipo de baloncesto de Lepe tienen en la cancha un forense?
- Para que les mida los tiempos muertos.
Chiste de las 17:00
- ¿Por qué los ciegos de Lepe siempre andan en pleitos?
- Porque no se pueden ni ver.
Chiste de las 16:00
- ¿Por qué las mujeres de Lepe no van en zapatos a la iglesia?
- Porque los curas dicen que es para debotas.
Chiste de las 15:00
- ¿Por qué las mujeres de Lepe no se ponen mascarillas de huevo?
- Por miedo a que se les ponga la cara de gallina.
Chiste de las 14:00
- ¿Por qué los médicos de Lepe llevan la cara tapada?
- Por si la cosa les sale mal.
Chiste de las 13:00
- ¿Por qué los de Lepe no pueden estudiar oftalmología?
- Porque no lo ven claro.
Chiste de las 12:00
- ¿Por qué las brujas de Lepe no leen las cartas de Tarot?
- Porque son analfabetas.
Chiste de las 11:00
- ¿Por qué los nadadores de Lepe van siempre vendados?
- Porque no le ponen agua a la piscina. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- ¿Por qué los empresarios de Lepe trabajan con unos tornos partidos por la mitad?
- Para incentivar a la mediana empresa. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- ¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos a 4 metros de altura?
- Para que nadie se los salte. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿Por qué los de Lepe no salen nunca de su pueblo?
- Porque cuando llegan al final de la carretera, encuentran un letrero que pone Huelva... y vuelven. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- ¿Por qué los de Lepe tienen cinco televisores en casa?
- Para poder ver TELE 5. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- ¿Por qué los de Lepe cuando hay tormenta salen al balcón de su casa?
- Porque al ver los relámpagos, creen que Dios les está tirando fotos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- ¿Por qué los de Lepe ven la televisión en el wáter?
- Porque se ve que te cagas. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- ¿Porqué los de Lepe comen los yogures hasta la mitad y luego los tiran?
- Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- ¿Por qué los de Lepe se tapan los ojos al untarse crema facial?
- ¡Porque en el frasco dice: Nivea. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿Por qué los de Lepe se sientan en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
- Porque el que ríe al último, ríe mejor. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Por que las puertas de las iglesias de Lepe son tan altas?
- Para que entre el altísimo Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
jueves, 11 de marzo de 2010
- No es lo mismo: Irse la mona a dormir.
que, Irse a dormir la mona
Chiste de las 23:00
- No es lo mismo: Huele a traste,
que, Atrás te huele.
Chiste de las 22:00
- No es lo mismo: Un metro de encaje negro,
que, Un negro te encaje un metro.
Chiste de las 21:00
- No es lo mismo: Segundo Díez Alcalá,
que, Alcalá 10, 2º.
Chiste de las 20:00
- No es lo mismo: Acabar con la Guerra del Golfo,
que, Acabar con el golfo de Guerra.
Chiste de las 19:00
- No es lo mismo: Dos tazas de te,
que, Dos tetazas.
Chiste de las 18:00
- No es lo mismo: Perder un segundo en la vida,
que, Perder la vida en un segundo.
Chiste de las 17:00
- No es lo mismo: Una gorra de viaje,
que, Un viaje de gorra.
Chiste de las 16:00
- No es lo mismo: Tener una familia en la Mancha,
que, Tener una mancha en la familia.
Chiste de las 15:00
- No es lo mismo: Planchar una manga,
que, Mangar una plancha.
Chiste de las 14:00
- No es lo mismo: Vivir en Consuegra,
que, Vivir con la suegra.
Chiste de las 13:00
- No es lo mismo: Dos sinceros ricos,
que, Dos ricos sin ceros.
Chiste de las 12:00
- No es lo mismo: Los dolores de piernas,
que, Las piernas de Dolores
Chiste de las 11:00
- No es lo mismo: La becerra de Manuel en la calle,
que, La calle de Manuel Becerra.
Chiste de las 10:00
- No es lo mismo: El equilibrista tiene sesos,
que, El equilibrista se sostiene.
Chiste de las 9:00
- No es lo mismo: Los libros de texto,
que, Detesto los libros.
Chiste de las 8:00
- No es lo mismo: Una mona muy chica,
que, Una chica muy mona.
Chiste de las 7:00
- No es lo mismo: Un abrigo de señora,
que, Una señora de abrigo.
Chiste de las 6:00
- No es lo mismo: La mujer de tu prójimo,
que, La prójima de tu mujer.
Chiste de las 5:00
- No es lo mismo: Tres pelotas viejas,
que, Tres viejas pelotas.
Chiste de las 4:00
- No es lo mismo: Un disco de amor,
que, Un mordisco.
Chiste de las 3:00
- No es lo mismo: Vivir en el diez de Joaquín Costa,
que, Vivir diez a costa de Joaquín.
Chiste de las 2:00
- No es lo mismo: Una ración de ave.,
que, Una aberración.
Chiste de la 1:00
No es lo mismo: La tormenta se avecina,
que, La vecina se atormenta.
Chiste de las 24:00
miércoles, 10 de marzo de 2010
- ¿Cómo se dice bigote en italiano?
- Trampolino di moco.
Chiste de las 22:00
- ¿Cómo se dice aparacar en árabe?
- Ata la jaka a la estaka.
Chiste de las 19:00
- ¿Cómo se dice beso en árabe?
- Saliva-va saliva-viene.
Chiste de las 18:00
- ¿Cómo se dice suegra en árabe?
- Laguantareeee.
Chiste de las 16:00
- ¿Cómo se dice intriga en chino?
- Tan-ta-ta Chan!
Chiste de las 15:00
- ¿Cómo se dice "minifalda" en chino?
- Casiseleve.
Chiste de las 14:00
- ¿Cómo se díce papel higienico en chino?
- Chacalacaca
Chiste de las 13:00
- ¿Como se dice mujer viuda en ruso?
- Vagina casi nova.
Chiste de las 12:00
- ¿Como se dice campeon de submarinismo en japones?
- TOKOFONDO.
Chiste de las 11:00
- ¿Cómo se dice huevo en ruso?
- Plof!
- ¿Y calzoncillos?
- Portaplof!
Chiste de las 10:00
- ¿Como se dice Ninfomana en vasco?
- ELHIGOTECHORREA.
Chiste de las 6:00
- ¿Como se dice diarrea en portugués?
- Catarata du traseiro
Chiste de las 2:00
- ¿Como se dice referéndum en chino?
- Chan-chu-llo
Chiste de la 1:00
- ¿Como se dice caerse de la cama en ruso?
- Potoplof.
Chiste de las 24:00
martes, 9 de marzo de 2010
- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, eso es en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.
Chiste de las 23:00
- Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo.
- ¡Enhorabuena!
- ¿Por qué?
- Porque ya no le quedan brazos para el año que viene.
Chiste de las 22:00
- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo?
- Una cajita o resina
- ¿ Cómo que resina Doctor ?
- Sí, resinación.
Chiste de las 21:00
- Pero, doctor, ¿me cobra 10.000 ptas. sólo por escayolarme un brazo?
- ¿Y qué espera por ese precio, papel pintado?
Chiste de las 20:00
- Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad
Chiste de las 19:00
- Después de la operación: Gracias doctor por salvarme la vida.
- Qué coño, si soy San Pedro.
Chiste de las 18:00
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Sí.
- Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.
Chiste de las 17:00
-Doctor, doctor,¿Que mi hijo se ha comido una ficha del parchís?
- Pues, que cuente veinte.
Chiste de las 16:00
- Doctor, doctor, estoy preocupadisimo. Cada mañana me levanto a las seis y voy al mercado a comprar pescado para mi gato.
- Bueno, eso no tiene nada de particular.
- ¡Claro que si!, ¡yo no he tenido nunca gato!
Chiste de las 15:00
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado, pierdo el apetito con frecuencia....
- ¿Por la mañana o por la tarde?
- Después de comer.
Chiste de las 14:00
- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele un ojo.
- Ha probado a apartar la cucharilla.
Chiste de las 13:00
- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas.
- Estoy de acuerdo. Pero no puedo ayudarle. Esto es un taller.
Chiste de las 12:00
- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón
Chiste de las 11:00
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
Chiste de las 10:00
- Un viejete de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:¿ cómo se siente?.
- Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
- El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible, alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!
Chiste de las 9:00
- ¿Doctor, que es lo que padezco?
- Usted, lo que tiene es Psoriasis.
- Pero, doctor como voy a tener Psoriasis, si nunca he estado en Soria.
- Ni yo, he estado nunca en Burgos, y mire que morcilla tengo entre las piernas
Chiste de las 8:00
-Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida
Chiste de las 7:00
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Chiste de las 6:00
- Doctor, tengo unos ataques de tos terribles.
- Entonces, tómese una dosis doble de este laxante.
- ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos?
- No, pero verá como no se atreverá a toser.
Chiste de las 5:00
- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.
Chiste de las 4:00
- Doctor, qué me dijo que tenía, ¿piscis o acuario?
- No, cáncer, le dije cáncer.
Chiste de las 3:00
- Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer?
- Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos.
Chiste de las 2:00
- Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Pues, cojear.
Chiste de la 1:00
- Doctor, ¿es grave? ¿De qué se trata?
- Usted tiene salpingitis.
- ¿Y eso de dónde viene?
- Del griego.
- Lo sospechaba.
Chiste de las 24:00
lunes, 8 de marzo de 2010
- ¿Cuál es el colmo de un furbolista?
- Tener un hijo pelota y una mujer portera
Chiste de las 23:00
- ¿Cuál es el colmo de un frutero?
- Tener un hijo pera y que le den calabazas.
Chiste de las 22:00
- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
- Tener un hijo que se revele.
Chiste de las 21:00
- ¿Cuál es el colmo de un forzudo?
- Doblar la esquina.
Chiste de las 20:00
- ¿Cuál es el colmo de un fontanero?
- Ser más pesado que el plomo.
Chiste de las 19:00
- ¿Cuál es el colmo de un enfermero?
- Que lo estén todo el día pinchando. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- Tener la camisa llena de lamparones. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- ¿Cuál es el colmo de un cura?
- Llamarse Perfecto Ladrón de Iglesias. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- ¿Cuál es el colmo de un contable ?
- Tener un siete en el pantalón Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- ¿Cuál es el colmo de un cobarde?
- Que le pongan la carne de gallina, o salirsee de la cocina cuando se están pegando los fideos Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro, vivir en el 9º B de la calle Bellavista y tener una fábrica de tuberías. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- ¿Cuál es el colmo de un cementerio?
- Que esté cerrado por defunción Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
-¿Cuál es el colmo de un carpintero?
- Casarse con una mujer coqueta y cómoda Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
-¿Cuál es el colmo de un carnicero?
- Tener un hijo chuleta, otro chorizo y un perro salchicha. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
-¿Cuál es el colmo de un astronauta?
- Estar en la Luna todos los dias. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
-¿Cuál es el colmo de un amnésico?
- Hacerle un monumento a su memoria. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- ¿Cuál es el colmo de un electricista?
- ¡Que le sigan la corriente¡ Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- ¿Cual es el colmo de un astronauta?
- Quejarse de no tener espacio Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
viernes, 5 de marzo de 2010
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
- Anda ya, ¿cómo va a ser ese Jesucristo?
- Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad?
-Y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
- El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años.
- Y Jesús lo toca y lo cura.
- El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.
- Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda.
- Y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
- Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Juani, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí!
- Es que me casé.
- ¿Es guapa tu mujer?
- No.
- ¿Es rica?
- No.
- ¿Es inteligente?
- No.
- Entonces, ¿qué tiene?
- Lombrices, muchas lombrices. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De que?
- De Compostela. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Salen dos borrachos del bar:
- Oye, tomemos un taxi.
- ¡No, mejor no mezclemos!
Chiste de las 17:00
- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, pero también lo sueña.
Chiste de las 16:00
- ¿Qué, amigo? Esta gordo, ¿eh? Esta gordo....
- Si, como una tapia, como una tapia.....
Chiste de las 15:00
- Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.
Chiste de las 14:00
- Pepe, te veo preocupado.
- Sí, es que mi novia se pincha.
-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
-¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Chiste de las 13:00
- ¿Sabías que me caso?
- ¿Por la iglesia?
- No, por la barriga.
Chiste de las 12:00
- Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 Euros?
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- ¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
- Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin gritar. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Chiste de las 11:00
- Le pregunta el profesor a Jaimito: ¿Para que sirve la madera?
- Pues, para hacer árboles.
Chiste de las 10:00
- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.
Chiste de las 9:00
- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?
Chiste de las 8:00
- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.
Chiste de las 7:00
- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
Chiste de las 6:00
- Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
- Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- 'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
- En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- ¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
- Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- '50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
- Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO.
- ¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
- Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Chiste de las 5:00
- Vaya fenómeno que es Felipe.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces.
- Es que las mata callando
Chiste de las 4:00
- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
Chiste de las 3:00
- Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.
- Pues la mía puede estar hablando 8 horas, y no necesita asunto.
Chiste de las 2:00
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...
Chiste de la 1:00
- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
- Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza: una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe: oiga, que este reportaje será publico.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
mire, mejor cuenteme algo triste.
- El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
una vez, yo me perdí en el monte.
Chiste de las 24:00
jueves, 4 de marzo de 2010
- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?
Chiste de las 23:00
- ¿Dígame?
- Desearía tomar un café solo.
- Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!
Chiste de las 22:00
- Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:
- hola felipe, ¿esta tu mamá?
- no, Mafalda, ¿en qué te puedo ayudar?
- no, Felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar.
- no, pero dime… Yo se mucho de mujeres!.
- no, Felipe!! ¿Está la muchacha de servicio?.
- no, pero cuéntame a mí!! ¿Qué te pasa? Yo sé mucho de mujeres...
- no, Felipe, y ¿tu hermana está?.
- no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!.
- bueno, felipe, te cuento…
- Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:
- Mafalda… Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssssssss??????????”
Chiste de las 21:00
- Pepe, me he separado.
- Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.
- No, me he separado de mi socio.
Chiste de las 20:00
- Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
- Calla, calla, que le diré que es una armónica.
Chiste de las 19:00
- Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que maté a una mosca de un manotazo.
- Pues, no lo entiendo.
- Es que no era una mosca, era un clavo.
Chiste de las 18:00
- Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
- ¡Vaya familia!
- Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros.
- Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares?
- ¿Qué familiares?
Chiste de las 17:00
- Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
- ¿Será un Ferrari?
- No, aún me falta que pagar la última letra.
Chiste de las 16:00
- Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
- Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
- Una bala, una bala.
Chiste de las 15:00
- Federico, que tienes la boca abierta.
- Ya lo sé, si la he abierto yo
Chiste de las 14:00
- He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba.
- Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
- ¿Con quién?, si no había nadie en el compartimento.
Chiste de las 13:00
- Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu
abuelo y otros antepasados?
- Los tuyos, ¿dónde murieron?
- ¡Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?
Chiste de las 11:00
- Sergio, mi gato a matado a tu perro.
- Imposible, mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato es hidráulico.
Chiste de las 10:00
- Pedro, tienes mala cara.
- Sí, estoy cansadísimo.
- ¿Por qué?
- Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días.
- ¿Y cómo has tardado tanto?
- ¿Tanto?, como que tanto, si en la caja ponía 3 ó 4 años.
Chiste de las 9:00
- ¿Qué tal tu vida de casado?
- Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia
Chiste de las 8:00
- Hola, Juan, ¡qué cambiado estás!
- Coño, como que no soy Juan.
Chiste de las 7:00
- Tengo un hijo de 7 meses bidente.
- ¿Que adivina el futuro?
- No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.
Chiste de las 6:00
- Yo soy católico pero no practicante.
- Pues yo soy ATS pero no católico.
Chiste de las 5:00
- A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida.
- ¿No tiene vergüenza?
- No, lo que no tiene es puntería.
Chiste de las 4:00
- Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y
demás?
- ¿Cuántos seremos?
- Si viene tu mujer, tres.
Chiste de las 3:00
- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.
Chiste de las 2:00
- Tengo un novio buenísimo.
- ¿Sí?
- Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses.
Chiste de la 1:00
- Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.
Chiste de las 24:00
miércoles, 3 de marzo de 2010
- Pepe, me he comprado una casa con 100 habitaciones. En el ala norte hay 50 y es donde
vive mi mujer. En el ala sur hay otras 50 y allí vivo yo.
- Y si tienes ganas de echar un kiki, ¿qué haces?
- Silbo y viene mi mujer.
- ¿Y si tiene ganas ella?
- Pues, viene y me dice, ¿has silbado?
Chiste de las 23:00
- Pero, ¿por qué lloras?
- Porque hace tres meses en la selva me salió un gorila de dos metros, me quitó la
escopeta y me violó repetidas veces.
- ¿Y por eso lloras?
- No, si lloro porque ni me llama, ni me escribe, ni ...
Chiste de las 22:00
- Oye, Manolo, ¿tú mujer te excita?
- No, más que excitarme me cabrea.
Chiste de las 21:00
- Pepe, ¿sabes que mi mujer se ha marchado con otra?
- Lesbiana.
- No, española pero tortillera.
Chiste de las 20:00
- Cuando Pepe murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
- Vaya lujos. ¿Y qué tenía?
- Pues, doce hijos.
Chiste de las 19:00
- Mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
- ¿Es posible?
- Sí, anoche nos dolía la cabeza a los dos.
Chiste de las 18:00
- ¿Qué te ha pasado para ir tan vendado?
- Calla, calla, que la otra noche iba por la calle, me gritaron: ¡Cuidado con el agujero!, me tapé el culo y me caí en la zanja.
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Chiste de las 17:00
- Mi ex-marido era un sol.
- ¿Y por qué le dejaste?
- Porque me ponía negra. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Ayer me encontré un maletín con 10 millones de ptas.
- ¿Y lo devolviste?
- Claro, ¿para qué quiero yo un maletín? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
- Manuel, ¿tú crees que los curas deberían casarse?
- Claro, para que supieran lo que es el infierno. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Oye Pepe, ¿de qué tamaño es la Luna?
- Depende.
- Depende, ¿de qué?
- Depende de la puerta del armario. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 13:00
- Pepe, ¿qué preferirías tener, cuernos o colesterol?
- Cuernos.
- ¿Cuernos?
- Sí, con el colesterol no se puede comer de nada, hombre. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 12:00
- A ver, Jaimito, que me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita.... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 11:00
- ¿Por qué estás untando con mercromina la pared?
- Es que el médico me ha mandado untar con mercromina el sitio en el que me di el golpe. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 10:00
- Oye Manolo, ¿sabes que se ha muerto Franco?
- ¿Se ha muerto Franco? Y, ahora, ¿qué va a pasar?
- Que vendrá la democracia.
- ¿Y eso qué es?
- Que todos haremos la que queramos.
- Bueno, ¿y si no queremos?
- Pues, nos obligarán. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 9:00
- Pepe, he leído tanto sobre lo malo que es el vino, que ...
- ¿Que, qué?
- Que ya no leo más. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 8:00
- ¿Qué tal con tu suegra?
- Muy mal, la vamos a mandar a Canarias.
- ¿De vacaciones?
- No, para que viva una hora menos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 7:00
- Oye, Manolo, ¿tu mujer grita mucho mientras está haciendo el amor?
- Muchísimo, a veces la oigo desde el bar. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 6:00
- Pepe, ayer vi un anuncio en el periódico que decía: «SEÑORITA NATIVA JOVEN
ENSEÑA EL BÚLGARO».
- ¿Y qué?
- Nada, que fui, y era un idioma. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 5:00
- Vaya bolso más chulo que tienes.
- Es de piel de pene.
- ¿Sí? ¿Qué tal es?
- Normal, lo bueno que tiene es que frotándolo un poco se hace una maleta así ... de
grande. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 4:00
- Entre mariquitas: Vaya anillo más precioso que llevas, ¿te habrá costado un ojo de la
cara.
- Sí, sí, de la cara... Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 3:00
- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 2:00
- Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de la 1:00
- A mi lo que me molesta es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues a mi lo que me molesta es que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 24:00
martes, 2 de marzo de 2010
- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
- ¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 23:00
- Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho,
y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!! Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 22:00
- Llega don Jaime a su casa y se encuentra a Jaimito en el salón.
- ¿Qué haces, hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Eres un mocoso malcriado, majadero, cabroncete!,(Y, por supuesto, le da una paliza).
- Un rato después, va Jaimito sangrando y lleno de moratones a suplicarle a su mamá:
- ¡Mamá, ya no quiero que me compres nunca más los huevos Kinder Sorpresa¡. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 21:00
- Chica, ¿pero quién te ha puesto el ojo así de amoratado?
- Mi marido.
- Pero, ¿no estaba de viaje?
- Sí, eso creía yo también. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 20:00
- Compadre, me he comprado una vaca y no le gustan los toros.
- Pues, llévala al fútbol. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 19:00
- Desde que uso tinte verde ya no pierdo el cabello.
- ¿Sí?
- Sí. Caer, se me cae igual, pero eso sí, con ese color enseguida lo encuentro. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 18:00
- Oye, Pepe, ¿cuándo me vas a pagar las 15.000 ptas. que me debes?
- Tú te crees que soy adivino, o ¿qué? Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 17:00
- Paco, ¿qué te ha pasado que vienes lleno de sangre?
- Mira, ¿tú ves aquella calle?
- Sí.
- ¿Y aquella farola?
- Sí.
- Pues yo no la vi. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 16:00
- Jaimito, tu rezas antes de comer ?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 15:00
¿Y después?
Después nos conocimos. Leer el resto de esta entrada »
Chiste de las 14:00
- Pepe, cuanto tiempo sin verte, ¿dónde vives ahora?
- Mira, ¿tú has visto un kiosco pintado de verde que hay enfrente de la cárcel?
- Sí.
- Pues, enfrente del kiosco vivo yo. Leer el resto de esta entrada »
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