Chiste de las 24:00

jueves, 4 de marzo de 2010

- Mi mujer me ha abandonado porque juego al póker.
- Oye, ¿cómo se juega al póker?

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 23:00

- ¿Dígame?
- Desearía tomar un café solo.
- Aquí tiene. ¡Atención! ¡Todo el mundo fuera!

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 22:00

- Cuentan que era la primera menstruación de mafalda y estaba sola en casa. No sabía qué hacer, entonces se le ocurrió ir a la casa de su mejor amigo, felipe, y le dice:
- hola felipe, ¿esta tu mamá?
- no, Mafalda, ¿en qué te puedo ayudar?
- no, Felipe, son cosas de mujeres. No te puedo contar.
- no, pero dime… Yo se mucho de mujeres!.
- no, Felipe!! ¿Está la muchacha de servicio?.
- no, pero cuéntame a mí!! ¿Qué te pasa? Yo sé mucho de mujeres...
- no, Felipe, y ¿tu hermana está?.
- no, dale, dime a mí que yo sé mucho!!.
- bueno, felipe, te cuento…
- Mafalda se levantó la falda y estaba toda Ensangrentada; felipe horrorizado le dice:
- Mafalda… Qué hiciste????? Te cortaste los huevosssssssssssss??????????”

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 21:00

- Pepe, me he separado.
- Qué alegría me das. Tu mujer era un pendón verbenero, yo mismo me acosté con ella.
- No, me he separado de mi socio.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 20:00

- Pero, ¿cómo le has regalado a tu marido una navaja de afeitar con lo corto de vista que es?
- Calla, calla, que le diré que es una armónica.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 19:00

- Oye, Pepe, ¿tú desde cuando llevas gafas?
- Desde que maté a una mosca de un manotazo.
- Pues, no lo entiendo.
- Es que no era una mosca, era un clavo.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 18:00

- Conozco una familia de héroes: El padre se lanzó sin paracaídas desde 5.000 metros, la madre desde 6.000, el hijo mayor desde 7.000.
- ¡Vaya familia!
- Y no queda ahí la cosa, el hijo menor está preparando el salto para batir el récord desde los 8.000 metros.
- Vaya, ¿cómo le envidiarán los demás familiares?
- ¿Qué familiares?

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 17:00

- Manolo, me acabo de comprar un Ferrar.
- ¿Será un Ferrari?
- No, aún me falta que pagar la última letra.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 16:00

- Oye Manolo, el Pedro se ha suicidado.
- Pobre chaval, ¿qué le habrá pasado por la cabeza?
- Una bala, una bala.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 15:00

- Federico, que tienes la boca abierta.
- Ya lo sé, si la he abierto yo

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 14:00

- He pillado un resfriado tremendo. He tenido que hacer todo el viaje sentado junto a la ventanilla del tren que no se cerraba.
- Pero, ¿por qué no te cambiaste de sitio?
- ¿Con quién?, si no había nadie en el compartimento.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 13:00

- Pepe, ¿cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu
abuelo y otros antepasados?
- Los tuyos, ¿dónde murieron?
- ¡Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 12:00

- Pepe, ¿en qué ha termina el cupón?
- En N.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 11:00

- Sergio, mi gato a matado a tu perro.
- Imposible, mi perro es un dóberman.
- Ya, y mi gato es hidráulico.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 10:00

- Pedro, tienes mala cara.
- Sí, estoy cansadísimo.
- ¿Por qué?
- Acabo de terminar un puzzle de 20 piezas después de estar haciéndolo durante 9 días.
- ¿Y cómo has tardado tanto?
- ¿Tanto?, como que tanto, si en la caja ponía 3 ó 4 años.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 9:00

- ¿Qué tal tu vida de casado?
- Bien, al principio muy bien, pero ya cuando sales de la iglesia

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 8:00

- Hola, Juan, ¡qué cambiado estás!
- Coño, como que no soy Juan.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 7:00

- Tengo un hijo de 7 meses bidente.
- ¿Que adivina el futuro?
- No, bidente; dos dientes uno arriba y otro abajo.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 6:00

- Yo soy católico pero no practicante.
- Pues yo soy ATS pero no católico.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 5:00

- A mi marido le encanta hacer el amor con la luz encendida.
- ¿No tiene vergüenza?
- No, lo que no tiene es puntería.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 4:00

- Paco, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar mañana a base de desenfreno y
demás?
- ¿Cuántos seremos?
- Si viene tu mujer, tres.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 3:00

- Manuel, ¿qué es de tu vida?
- Pues, nada, me casé y tengo 13 hijos.
- ¿Todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de las 2:00

- Tengo un novio buenísimo.
- ¿Sí?
- Fíjate si será bueno, que hace un mes que salgo con él y ya estoy embarazada de 8 meses.

Leer el resto de esta entrada »

Chiste de la 1:00

- Pepi, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

Leer el resto de esta entrada »

   La plantilla es Sunset para Blogger de Ourblogtemplates.com modificada y adaptada por Mario Castro. Mayo 2009

   Controlia

Volver a INICIO / Back to TOP