Chiste de las 7:00

viernes, 21 de mayo de 2010

Nº871

- Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- ¡Joder!... Y yo que quería ponerle Paco.

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Chiste de las 6:00

Nº870

- Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- Fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
- El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- Compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
- El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- Bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
- Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo.
- Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
- La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
- La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

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Chiste de las 5:00

Nº869

- Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- Oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- Pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
- Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- Joder, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- Le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
- El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- Coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.

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Chiste de las 4:00

Nº868

- Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
- A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
- Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

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Chiste de las 3:00

Nº867

- Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- Querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pensé que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos.
- No te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

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Chiste de las 2:00

Nº866

- Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskys.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo.
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ¡ Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

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Chiste de la 1:00

Nº865

- En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 meaderos adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- ¿Que tal? ¿Como anda eso?
- Acá andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, pues yo tengo un culo para los negocios!.

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