Chiste de las 24:00
martes, 9 de marzo de 2010
- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, eso es en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.
- Doctor, mi mujer me pone los cuernos y no me salen.
- Pero hombre, eso es en sentido figurado.
- ¡Ay, que susto! Creí que era por falta de calcio.
- Doctor, el año pasado tenía reuma en el brazo derecho y este año lo tengo en el izquierdo.
- ¡Enhorabuena!
- ¿Por qué?
- Porque ya no le quedan brazos para el año que viene.
- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo?
- Una cajita o resina
- ¿ Cómo que resina Doctor ?
- Sí, resinación.
- Pero, doctor, ¿me cobra 10.000 ptas. sólo por escayolarme un brazo?
- ¿Y qué espera por ese precio, papel pintado?
- Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad
- Después de la operación: Gracias doctor por salvarme la vida.
- Qué coño, si soy San Pedro.
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Sí.
- Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frías, vamos a celebrar que ya estoy bien.
-Doctor, doctor,¿Que mi hijo se ha comido una ficha del parchís?
- Pues, que cuente veinte.
- Doctor, doctor, estoy preocupadisimo. Cada mañana me levanto a las seis y voy al mercado a comprar pescado para mi gato.
- Bueno, eso no tiene nada de particular.
- ¡Claro que si!, ¡yo no he tenido nunca gato!
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado, pierdo el apetito con frecuencia....
- ¿Por la mañana o por la tarde?
- Después de comer.
- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele un ojo.
- Ha probado a apartar la cucharilla.
- Doctor, doctor, creo que necesito usar gafas.
- Estoy de acuerdo. Pero no puedo ayudarle. Esto es un taller.
- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
- Un viejete de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:¿ cómo se siente?.
- Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
- El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, Salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A qué no sabe qué pasó?
- No sé.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- Imposible, alguien más debe haber disparado.
- ¡A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!
- ¿Doctor, que es lo que padezco?
- Usted, lo que tiene es Psoriasis.
- Pero, doctor como voy a tener Psoriasis, si nunca he estado en Soria.
- Ni yo, he estado nunca en Burgos, y mire que morcilla tengo entre las piernas
-Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida
- Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Doctor, tengo unos ataques de tos terribles.
- Entonces, tómese una dosis doble de este laxante.
- ¿Laxante? ¿Eso me va a calmar la tos?
- No, pero verá como no se atreverá a toser.
- Doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra “sapato”.
- Pero no la pronuncia usted tan mal.
- No, doctor, escuche atentamente: Sa pa to
- Bueno hombre, un ligero seseo no es para tanto, eso le pasa a muchos.
- No, escuche esto: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.
- Doctor, qué me dijo que tenía, ¿piscis o acuario?
- No, cáncer, le dije cáncer.
- Doctor, duermo fatal, ¿qué puedo hacer?
- Pues, tómese estas dos pastillas y si mañana se despierta estas otras dos.
- Doctor, tengo una pierna más larga que la otra, ¿qué debo hacer?
- Pues, cojear.
- Doctor, ¿es grave? ¿De qué se trata?
- Usted tiene salpingitis.
- ¿Y eso de dónde viene?
- Del griego.
- Lo sospechaba.
La plantilla es Sunset para Blogger de Ourblogtemplates.com modificada y adaptada por Mario Castro. Mayo 2009