Chiste de las 24:00

Nº74
Esto es un español, un alemán y un francés que están en una terraza tomando un café y de repente dice el francés: mira ese de la mesa de al lado es Jesucristo.
- Anda ya, ¿cómo va a ser ese Jesucristo?
- Se levanta el francés y va para le mesa de Jesucristo y le dice: tu eres Jesucristo, ¿verdad?
-Y le dice Jesús: si, pero no se lo digas a nadie.
- El francés extasiado le comenta: por qué no me tocas la rodilla y me la curas que la tengo fastidiada desde hace años.
- Y Jesús lo toca y lo cura.
- El francés rápidamente se va a su mesa a contarles al alemán y al español lo que ha pasado.
- Se levanta rápido el alemán y le dice a Jesús: por favor cúrame la espalda.
- Y Jesús se la toca y se la cura al instante. Total que el alemán se va para su mesa.
- Jesús tranquilamente piensa: ya verás lo que tarda en venir ahora el español. Y nada, el español que no iba y que no iba y que no iba. Se levanta Jesús hacia la mesa de los tres y le pone la mano en el hombro al español para preguntarle por qué no había ido a pedirle algo y dice el español:
- Cheeeeee, sin tocar. Que estoy de baja

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Chiste de las 23:00

Nº71
- Juani, ¿cómo te gustan a ti los hombres?
- Como el café.
- ¿Cómo el café?
- Sí, negro, fuerte, caliente y cuatro veces al día.

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Chiste de las 22:00

Nº70
- Entre pescadores: ¡Cuánto tiempo sin venir por aquí!
- Es que me casé.
- ¿Es guapa tu mujer?
- No.
- ¿Es rica?
- No.
- ¿Es inteligente?
- No.
- Entonces, ¿qué tiene?
- Lombrices, muchas lombrices.

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Chiste de las 21:00

Nº69
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De que?
- De Compostela.

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Chiste de las 20:00

Nº68
- Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
- Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
- Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
- Aturdido y cabreado le dice:
- ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

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Chiste de las 19:00

Nº67
- Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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Chiste de las 18:00

- Salen dos borrachos del bar:
- Oye, tomemos un taxi.
- ¡No, mejor no mezclemos!

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Chiste de las 17:00

- Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, pero también lo sueña.

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Chiste de las 16:00

- ¿Qué, amigo? Esta gordo, ¿eh? Esta gordo....
- Si, como una tapia, como una tapia.....

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Chiste de las 15:00

- Le dice un niño a otro:
- Yo he sido siempre muy inteligente. por ejemplo, a los diez meses ya andaba.
- ¿Y a eso llamas ser inteligente?, yo tengo siete años, y todavía me llevan en brazos.

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Chiste de las 14:00

- Pepe, te veo preocupado.
- Sí, es que mi novia se pincha.
-¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
-¡Que va! Es una muñeca hinchable.

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Chiste de las 13:00

- ¿Sabías que me caso?
- ¿Por la iglesia?
- No, por la barriga.

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Chiste de las 12:00

- Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 Euros?
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- ¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
- Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin gritar. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

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Chiste de las 11:00

- Le pregunta el profesor a Jaimito: ¿Para que sirve la madera?
- Pues, para hacer árboles.

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Chiste de las 10:00

- Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, coño, ¡la de emergencia!
- La gorda de gafas.

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Chiste de las 9:00

- Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?

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Chiste de las 8:00

- Pepe, ¿dónde vas?
- Al oculista.
- ¿Qué te pasa?
- Que estoy estriñido.
- ¿Y vas al oculista?
- Es que cuando voy al wáter me lloran los ojos.

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Chiste de las 7:00

- ¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien! Felicidades, Joaquín. ¿Y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.

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Chiste de las 6:00

- Van dos caballeros y un gallego durante la Edad Media por un bosque.
- Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo: VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- 'Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo'.
- En eso que sale otra vez: ¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
- ¡Anda ésta!. Sube el otro caballero. 'Te voy a dejar que me hagas el amor', dice la tía, 'pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas'.
- Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- '50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes'.
- Se vuelve a abrir la ventana: . VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOO.
- ¡Anda la tía, y aun quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al gallego.!
- Sube esta vez el gallego. Te voy a dejar que me hagas el amor, dice la tía, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el gallego por la ventana:
¡¡TIZA,.....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

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Chiste de las 5:00

- Vaya fenómeno que es Felipe.
- ¿Por qué lo dices?
- Porque siendo sordomudo se ha casado ya siete veces.
- Es que las mata callando

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Chiste de las 4:00

- Estaban un alemán, un inglés y un español en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
- 1ª Matar a un león a ostias.
- 2ª Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
- 3ª Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
- y el que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
- Primero entra el alemán todo chulo dice: a ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
- AL INFIERNO! dice el demonio.
- Después entra el inglés: a ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido : !!Ya no puedo mas!!,
- !AL INFIERNO!, dice el demonio.
- Y al final entra un borracho español, y dice: estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿donde está el orujo?.
- Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale borracho, borracho, super borracho: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye: miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

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Chiste de las 3:00

- Fíjate si habla mi mujer, que puede estar 4 horas hablando sobre cualquier asunto.
- Pues la mía puede estar hablando 8 horas, y no necesita asunto.

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Chiste de las 2:00

- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso...

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Chiste de la 1:00

- Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
- Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de este pueblo.
- El aldeano comienza: una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber vino y uno por uno hicimos sexo con la cabra.
- El periodista interrumpe: oiga, que este reportaje será publico.... mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien dice el aldeano. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
- El periodista no soportó mas y con el fin de evadir el tema, le dijo al aldeano:
mire, mejor cuenteme algo triste.
- El aldeano, limpiándose unas lágrimas que comenzaban a salir de sus ojos le dijo:
una vez, yo me perdí en el monte.

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